TENGO TLP

Hablando de médicos, hospitales de corta estancia  y demás.

 Me siento culpable hasta de respirar porque hay miles de personas queriendo vivir la vida, aferrarse y están luchando como campeona frente a la enfermedad que tengan…pues yo no quiero vida, ni más cardiólogos, ni psiquiatras, ni psicólogos, ni pasado, ni presente, ni futuro.

,Es tan difícil de entenderlo??.  Que cuando no tienes ni un puto motivo por el que vivir y no tienes arrestos para quitarte del medio sin amenazar es una puta agonía? resulta doloroso, pesado, asqueroso  cruel cada nuevo día y maldices el infierno y sus demonios por no haberte “llevado” en las pocas horas que has estado dormido.

Sonará absurdo-por supuesto y para los que no se hayan tomado la molestia de leer sobre este trastorno, sonará pecado capital del que no  te salvas! Si piensas en quitarte la vida-pero muchas veces  abres los ojos  y maldices el día en el que saliste del coma después de un ictus.

 A veces odio a quienes tuvieron  mi corazón en la mano (físicamente hablando) y lo repararon… A veces los amo porque me han mimado y me han tratado muy bien.

Los odio porque me han salvado la vida que ni quiero ni merezco y de paso me alargan la agonía y a menudo despiertan los demonios cada vez que les da la gana yo sigo soportándolos y siendo insoportable, dañina y venenosa para los que están a mi lado y loca de atar…

Odio el hospital porque siempre me pinchan, tengo los brazos y las muñecas “agujereadas, literal), el cuello marcado por mis estancias hospitalarias, por la traqueotomía, por  mis despertares alocados cuando me quitaba todo con la única intención de ver mi sangre hasta la última gota… o que me quedara sin oxígeno…no sé, Aparte de estar desubicada y no saber ni que haces allí llena de cables, monitores, vías y demás instrumentos médicos, imaginaos que caos!

Los odio porque me hacen daño y me quitan hasta la posibilidad de ser madre-normal….no se fían ni de mi, ni de mi cabeza y ya de mi corazón ni hablar!..mientras para ellos todo está estupendo…físicamente estupenda!.

Lo que me va mal es la cabeza pero eso a ellos no les atañe. Con lo cual te lo comes tu solito, si te da una crisis al hospital…

 y si te pasas- q7ue siempre me paso 18 pueblos- no me lo quiero ni imaginar… porque ya lo he vivido unas cuantas veces (al final me da pánico)…

Al calabozo mínimo si agredes., amenazas o pegas alguien (ahí no he llegado pero vamos...de misericordia… Y la pena es que no soy una tía alta ni fuerte, con lo cual  no les puedo hostiar como desahogo y me quedo con esa ira profunda que no hay sitio para razonar… ;) se enciende el interruptor de ALERTA, se suma la chulería del personal, no quiero que me toquen, lo odio…me enfurezco… el valium no funciona, las benzodiacepinas en general-como pipas a lo largo del día solo me ponen en actitud hostil y desafiante…Y yo no entiendo nada ¿?..Total que tengo tanto vicios como pasiones y ahora mismo no sé por dónde tirar…Otra semanita de albergue me vendría de lujo para bajarme los humos….y que pasa? Que hay tantas buenas personas allí, abandonadas, que leen, enseñan, hablan, colaboran y son seres tan especiales y tan socialmente excluídos que me identifico y me quedaría a vivir allí….hasta la próxima crisis, que llevo un año y medio sin parar, contenida de mala manera y de malas formas, intentando acabar conmigo….y nada….no ha manera, soy muy cobarde para ambas cosas: para avanzar  y para morir. A veces me siento pendiente de un hilo…muchas veces, lo disimulo muy bien.

..Y es que no puedo parar, me resulta imposible controlarme, me ciega la ira…y finalmente lío unas de documental!...pasan los minutos, las horas…y es como si no fueras tú, ni te reconoces, a veces no recuerdas ni lo que has hecho o hasta dónde has llegado, a quién has hecho daño o incluso la cantidad de burradas y barbaridades que habrás soltado…( para atarte 24 horas, la tienes que montar muy grande o o soy muy bestia….¿pero si soy muy pequeñaja!...finalmente la única sensación que tienes es la comedura de cabeza  que te espera de los que no lo entienden, de los que ya no te esperan, para los desesperados que no saben que hcer y resumen en “entretenerme el día entero”  no tienen ni puta idea ni tampoco se molestan de entenderte…y cuando alguien de repente lo hace, te quedas tan desubicado que vuelta a empezar…LA MONTAÑA RUSA. Porque es verdad que soy muy rara, muy borderline, muy geminis, muy todo y muy poca cosa…Ya no se ni la que soy…me desdibujé completamente con el tiempo. Y a no puedo más….Quiero volver a ser yo!!.

Muchas veces odio haber sobrevivido porque “tengo” que hacerme la feliz y satisfecha, sonreír permanentemente y aparte agradecerles que me salvaran la vida…una vida preciosa como el amanecer o el atardecer, tan simple como eso. Pero que yo no la merezco, sé que mucha gente está peor que yo e incluso me siento mal por no poder hacer nada…y la respuesta son tres palabras: empieza por ti….Muy fácil decirlo…o no sé si podré. Voy cuesta abajo y me estoy empezando a sentir sola y sin remedio. Lo de sola me aterroriza….

Aprenderé…

Lo segundo: quien me quiera que me compre. Que siempre está la opción de alejarte de mi.

Que para estar en esta mierda de vida, de capitalismo, de “Zoociedad” y de mundo, mejor muerta que mal vivida!

Conozco muchísima gente que dice que el dinero no hace la felicidad…jajaja, ya me gustaría a mí verles en una deplorable situación y sin dinero. Esa frase es muy bonita cuando cobras todos los meses y no tienes que vivir mendigando a la familia  o al que tienes al lado.

Odio ir al hospital, porque me conoce todo cristo, desde el pabellón de externos de psiquiatría hasta el mejor equipo de trasplante cardiaco, yo creo que del país y como no……médicos, enfermeras y mucha gente porque han sido muchos ingresos por cuestiones cardiacas, psiquiátricas y maternas…