ENERO DEL 2010

_Soy la que soy, yo también soy borderline_

Lo decía mi psiquiatra “no tienes mayor enemigo que tu” misma y tu cabeza”…

y si supiera que le he mentido durante 7 años en cuestiones tan delicadas como mi tormentosa relación de pareja, hasta el punto de escuchar en su despacho: “Ella es muy desgraciada y lo único medianamente normal y estable que ha tenido en su vida, es su pareja actual!...”

Me dejó noqueada!!, le he mentido tanto a mí psiquiatra que me ha dejado-sin querer-a merced de mi mayor tormento, de mi verdugo, de mi miserable vida en pareja.

No puedo creer aún que haya tenido esa sangre fría para mantener  esa gran mentira : mi pareja y lo que él conllevaba de negativo para mi salud mental, la causa real de cada ingreso en urgencias, en cada número que he montado. Desde hace 7 años casi siempre ha  estado ahí para asegurarse que no le delataría, en cada situación descontrolada y sobrepasada…ha estado allí unas veces por provocarlo y muchas otras para ocultarlo o enmascararlo con otros problemas ajenos a él.

No soy la que era hace 20 años?, 15?,hace 10?,ni lo se ni me importa, a nadie le importa, como tampoco me importa comer o no, respirar o dejar de hacerlo…ir o venir…He perdido el brillo en la mirada, la sonrisa fácil y la capacidad congelarme con un beso en la cocina, en el salón y hasta en la cama donde hace mucho se han terminado las complicidades, las ilusiones y la pasión verdadera….cuando me enamoraba…cuando me apasionaba!... cuando deseaba y amaba sentirme deseada…

Ahora tomo tantas pastillas para no matar al mundo entero que ni yo misma sabría explicar lo que siento ni lo qué quiero?, en suma, para dónde voy y sobre todo para qué.

El tiempo que he pasado organizando mi vida todos estos años, este último año sin ir más lejos no he hecho una mierda, he vuelto de nuevo a “dedicarme” a otros en cuerpo  alma sin esperar nada y a cambio descontrol,  angustia y mas asco por la vida. No he valido para nada, no he cumplido objetivos ni estoy mejor, no tengo metas, no tengo voluntad, que no encuentro la salida y voy sintiendo que viene la tormenta…. la ira… la rabia contenida, la agresividad…

…Quiero beber  no debería, quiero fumar y no me lo puedo pagar… las pastillas no son suficiente analgésico para “los demonios”, voy de mal en peor…otra vez el maldito círculo vicioso…me encierro a solas, esperando el “no se que”para salir de este vegetativo estado que huele a muerte y soledad

…viene el invierno, la melancolía, los pensamientos circulares  Me veo gorda, fea y acomplejada, más histérica y menos feliz…que cuando tenía !dinero y libertad!...

 Antes no era tan clara conmigo mismo pero llevo una temporada de “machacarme, golpearme  y menospreciarme como hace mucho no lo hacía, que me empiezo a preocupar…es cómo si de repente intentaras encender un interruptor y pum!! <x!¿?(/) saltan los plomos, no tienes velas en casa, los mecheros están sin gas, no hay una puta cerilla Y te las veas y te las deseas para “ver” algo en medio de tamaña oscuridad!...

Después de darse unos cuantos porrazos contra armarios, camas y enceres varios…llegas a las persianas y por primera vez en mucho tiempo piensas en lo bien que quedan las farolas de la calle y lo que alumbran oye!!.

HA SALTADO El MALDITO INTERRUPTOR

Sigo igual que hace 10 años: desorientada en el espacio, decepcionada frente a la vida, con una agonía y un desamor más grande que mis fuerzas, sin arraigo, sin ser de aquí ni ser de allá. Lo que sucede  es que la parte “mala” esa  que se había dormida para no provocar guerras tan deseables como innecesarias …ya  se ha despertado….

 Me da que no va a parar, son muchos años de contención y de mierda, desgracias y mala suerte. Son muchos años de callarse y tragar, de querer hacer las cosas bien, ser correcto honrado, no querer líos ni problemas, pero así me da que no se consigue nada!…leí el otro día “Si uno recoge lo que siembra, no recuerdo en que momento sembré tanto hijo de puta”…pues más o menos esa es la sensación. (temperatura en ligero descenso, tiempo nublado con intervalos de chubascos).Así me siento, como el tiempo…revuelta!!que la primavera este año la sangre me ha quemado y  alterado!!.

La cuestión es que esta vez no sé de qué manera quiero sacar este malestar, esta furia, estas ganas de “matar y comer del muerto”

…yo me intuyo verbalmente más precisa, más contundente, con menos rodeos y menos predecible, físicamente estable y un poco más fuerte, aunque no como para liarme a guantazos, aun así me veo dando guerra…

Por descontado tirar ropa libros y destrozar el mobiliario (y luego vienen los llantos, las culpas y el me quiero morir…Y lo sé,  como también sé que no me puedo controlar y que pocos se molestaran en comprenderlo. Muchos si por criticarlos.

Lo mejor es alejarse de mí, no es lo que quiero pero es lo que consigo con mi puta forma de ser  hacer, pensar y sentir…. Qué aso me doy algunas veces…pero como lo decía antes verbalmente tengo veneno y reparto sin compasión, si no la tengo conmigo…Cómo tenerla con los demás?.

 Hay también otra diferencia…siento que ya no me odio tanto, o no me miento muy bien…una de dos.

Lo que si es cierto es que estoy aprendiendo mucho a moderarme con las personas que quiero y me importan (creo que es una cuestión de respeto y cariño Y POR FIN LO VEO!).Sin embargo tengo una incapacidad de controlarme con la autoridad!!..demoledora y eso me está generando problemas que pueden ser importantes…Es que no me puedo controlar, es superior a mi…(como se nota que no tuve figura paterna y que les tengo un asco impresionante a  los hombres que utilizan su cargo, sus musculitos inflamados por los esteroides y su posición de autoridad para intimidar… que no puedo con ello(es que me la devuelven y adiós dientes!).

Por eso claro…cada vez disminuyo más la interacción social, la implicación personal y la emotividad, el apego, los afectos (al final ha sido una excelente idea tener a mi gorda (la perrilla), no me pregunta, ni me critica, ni me juzga, solo me espera a que llegue a casa para ir de paseo, está a mi lado hasta que me voy a dormir, o simplemente nos quedamos en el sofá (que fácil es hacerme feliz)…se pasa horas conmigo, no quiero salir porque pierdo los argumentos por las formas y prefiero estar solita en casa que si me da por abrirme la cabeza me la abro yo sola y no agredo a nadie, ni  amargo a mi familia ni termino en el calabozo o atada en psiquiatría….PASO DE NUMERITOS ,otra vez como que no me apetece…más que nada porque tengo mucha tolerancia a las benzodiacepinas, el efecto me dura pocas horas, dos, y  es tal el ataque de rabia contenida cuando me espabilo, que muerdo, araño  y pego si puedo-todavía no entiendo de donde me puede salir tanta mala ostia y tanta  fuerza por llamarlo de alguna manera., que tienen que venir 4 0 5 para sujetarme y pincharme jajaja, ahora me rio que estoy en casita con mantita y cigarrito con café…pero he tenido épocas muy malas, era popular en el hospital y estaba más tiempo ingresada que fuera. O en la calle, según me diera…hasta RETO fui a para una vez ( el centro este cristiano para drogadictos),a decir verdad nunca supe que pintaba yo allí pero últimamente me ha dado por pensar que estaban tan hartos de mí en Madrid que me mandaron lo más lejos posible, sin dinero. Sin ropa, sin medicamentos para evitar auto medicarme, sin petas ni  pitis, sin música…sin nada…NADA para lo que he sido yo de coqueta, estaba tan mal que no me importaba en lo más mínimo…De hecho antes de irme a ese sitio mi relación estaba rota y tire ropa, libros, zapatos y mil cosas, es como si en cada crisis quisiera borrar mi pasado y todo lo que significa  empezar de cero, sin dinero, sin nada que me traiga recuerdos…lo consultaré con la psiquiatra.

CH

OTRA RECAIDA

Mi corazón no aguantaría un segundo parto…este tema me bloquea, me asquea, me hace sentir inútil y sola, con esta maldita sensación de desarraigo y la seguridad absoluta de que me quedaré sola toda la vida… El peor castigo y el más insoportable de muchos:…no ser madre otra vez, no ver crecer a mi hijo, no verle sonreir!, sus primeros pasos, su primera palabra, su primer diente…y  como estas unas cuantas cosas más…

El riego de muerte es muy alto para mí y el desarrollo fetal sería algo más que escalar sin arnés…y entonces yo me planteo que para vivir como no quiero?. Prefiero morirme dignamente, con serenidad y  decisión, sin preámbulos, ni coloquios que desvirtúen la escena. Pero nada, no hay manera... siempre estoy diciendo que me voy y aquí sigo. Me faltan arrestos o un par de bofetadas. Me he convertido en una mujer amargada, sin sonrisa, frágil, insegura y asocial que se refugia  en castigarse una y otra vez sin DEMOSTRAR darme cuenta.

Ha pasado un año desde que murió mi hijo y no me veo remontar…si antes era difícil con TLP, la vida ahora me resulta un sinsentido por llamarlo algo…no tengo valor ni para cortarme las venas y deleitarme en el sangrar a borbotones hasta dejar de existir….hasta sentir que el último litro de sangre de mi cuerpo se escapa entre mis dedos o me quedo quieta para que la agonía sea más lenta…más dolorosa y menos extravagante. Es una fantasía que me acompañará siempre, algunas veces doy gracias a Dios por no haberme matado en mis intentos y otras veces simplemente lloro desconsolada preguntándole a gritos por qué me hace esto?, por qué su crueldad?, por qué yo?. He llegado a tener la osadía de cuestionarle y retarle a que acabe conmigo y termine ya esta pantomima….también sin éxito he querido vender mi alma al mejor postor y nada….nada de esto ha resultado!.

He pasado por tanos sitios que me doy pena y un asco terrible del que no me puedo liberar…RETO (un centro para toxicómanos además cristiano!).Creo que es lo más duro que he pasado en mi vida, estaba vigilada todo el tiempo, no ven  la televisión, salvo el sábado y el domingo el telediario y una película cristiana, tampoco puedes escuchar música, ni leer nada que no sea la biblia cristiana, de la católica ya ni hablar!! (y yo católica de educación y vocación…no te digo nada las broncas, al final yo estaba poseída, cantaban y rezaban por mi curación! .Impresionante la vivencia!. Parecía un cuartel, éramos 20 personas conviviendo (mujeres). A cual más perdida, se manejan como una secta para la que se trabaja por y para el grupo desde las 7 de la mañana las primeras semanas estaba tan drogada legalmente que pasaba de todo, pasaba horas mirando a la pared, esperando que me contestaran. Lo único sensato que hice en ese año es no tener contacto físico ni telefónico con mi ahora ex…y repitiendo patrones de comportamiento auto lesivo al año siguiente volví a creer en sus mentiras, sus falsos sentimientos, su amor a medias y para completar sus infidelidades y su ausencia respecto al tema de mi hijo. Entiendo que como pareja deja marcas imborrables…al fin y al cabo él tuvo que tomar la decisión de “no seguir” manteniéndole vivo de manera artificial…y no postergar su dolor y el nuestro. O simplemente no estaba…y por dentro se batían en duelo los ángeles y los demonios…yo solo quería irme con él…con mi hijo…fue espantoso saber que era la última  vez que le tendría en mis brazos, que le podía colmar de besos, me parecía increíble que todo esto me estuviera pasando…estaba harta de tranquilizantes hasta llegar a la inconsciencia…solo quería morir…me sentía tan culpable de la situación de mi hijo y de su muerte que creo que nunca me lo perdonaré.

Lo único maravilloso era cuando en la tarde paseaba hasta un finca de caballos con sus potros…era lo mejor del día, recordaba más que nunca cuando estaba embarazada, porque mi bebe era un potrillo que no paraba quieto!.

No os imagináis para salir de allí…Me rescató un mes después mi ángel de la guarda ( mi madre). Quién si no? en ese momento y solo hasta entonces supo que eso no era un juego ni una rabieta…que estaba enferma.!! Que llevaba enferma 5 años diagnosticada y de toda la vida siendo “la rara” de casa… La más lista  espontánea, la más clara, la que para su edad tenía una mentalidad madura y más bien poco equilibrada.

Todo esto fue una experiencia dura de la que tuve la opción de aprender y hacerme fuerte estando atenta. He comprobado que las personas que menos tienen son las que más te dan, la vida te sorprende cundo menos lo esperas y te deja aprender de quienes menos esperas o imaginas, pero hay que estar atentos!, mirar alrededor con detalle y tranquilidad, no sentarse cómodamente en el pasado y de paso agredirnos y machacarnos sin piedad, ni tampoco deberíamos pretender imaginar un  futuro!. Qué futuro si no es la consecuencia de construir nuestro presente a partir de sueños alcanzables.

En los sitios “chungos”, no sé cómo pero siempre me he encontrado con personas que me protegían, también he estado en un albergue (curiosamente en él estuvo mi padre en los ochenta y tuve la suerte de conocer un hombre que recordaba a mi padre, mientras estuve allí que siempre me decía que tenía sus ojos)…tirada peor que un perro, por mi puta locura, por no ingresarme, por no saber vivir…y embarazada de un mes…con mi pareja poniéndome los cuernos y casi viviendo en mi casa con otra (otra que no sabía de mi nada más que mi locura y ni por asomo sabía de mi embarazo ni de  mi situación!).

Mi ahora expareja ….años más tarde me diría _una vez más_ que la culpa era mía y mi locura, que estaba claro que a nadie le importaba, empezando por mi madre y terminando por la familia de mi padre con la que tampoco he tenido una relación sincera y de cariño, más bien distante y políticamente correcta…Para ellos mi padre era un alcohólico perdido y la culpa era de mi madre…nada más lejos de la realidad…

EL RECUERDO DE MI PADRE

Tuve la oportunidad de estar con mi padre en sus últimos meses de vida, su cabeza no regía con normalidad, tenía ausencias, estaba delgadísimo, el alcohol y el tabaco le habían pasado factura y de que manera!....(nunca he oído hablar de mi madre con tanto amor…tanta dulzura, tanto arrepentimiento y tanto dolor) hablábamos de muchas cosas antes de que perdiera la lucidez hasta no reconocerme, mirarme  a los ojos, tomar mis manos entre las suyas, contarme los dedos de las manos y los pies (como cuando nací_según mi madre_) y decirme que no fumara nunca más, pero que le diera un cigarro!!”hija has lo que yo te digo pero no hagas lo que yo hago que tú eres más sensible que yo y tan lista como tu madre!...Ese era mi padre…un carácter rígido y posesivo, celoso y dominante, sensible y cariñoso, orgulloso y seductor!. Ese era el hombre del que se enamoró mi madre en 1975 y que terminó su historia de amor preso del alcohol, la agresividad y el sufrimiento que causó a mi madre.

He tenido mucha suerte para la cantidad de locuras que he montado a lo largo de mi vida con mis crisis y mis locuras de cabeza que se han ido instalando en mí a lo largo de todos estos años tan infructuosos como dolorosos… casi llegando a sentir mis comportamientos agresivos y exaltados como “normales”, como parte de mi… Eran más los días que pasaba ingresada en el hospital, atada de pies, manos y abdomen….hecha una fiera y mordiendo a quien se acercara, insultando y gritando como una posesa… que el tiempo que podía estar fuera de allí sin liar alguna de las mías intentando reponerme de todo:…el diagnóstico de TLP, la muerte de mi padre, el ictus, el estado de coma, el diagnóstico de la cardiopatía congénita, el embarazo de mi hijo, su muerte, los cuernos de mi expareja, la estancia en el albergue, el mes en Reto…Y la vuelta a casa de mi madre de la que no debí salir de nuevo!...

Gran error!...

No me siento orgullosa de esto pero estoy muy vieja ya para mentirme como cuando era adolescente.

REVOLUCION

Tengo un gran terremoto en la cabeza, no se si pienso correctamente o hago lo que tengo que hacer porque no existe nada mas y no tengo ningún camino opcional que seguir.

La tarde ha sido dura… en realidad los días son duros. Mi vida ha sido dura o yo me lo he currado para que todo sea gris. El tiempo me hace desorientarme, la temperatura tan helada   me hace sentir que  estoy en Siberia y creo que queda mucho para que empiece el verano… necesito que vuelva. El frío que se avecina me hace sentirme triste y más sola aún. Imagino las noches heladas, mi manta… otra manta y otra más para poder calentar mis pies, manos y de paso el  corazón.

Sé que parece que no estoy diciendo nada importante desde que empecé a escribir, pero posiblemente tengo un bloqueo tan grande que mis manos tan solo se hacen las despistadas para no escribir lo que realmente tengo ganas de contar.

Estoy tan……. ¿Será posible que me cueste tanto explicar lo que siento?.. Pues sí.

 La vida que me ha tocado vivir o que yo he decidido tener en cuestión de segundos se desvanece como arena entre mis dedos. Trabajo cada día  sobre arena. Todo lo que he hecho es tan frágil como un castillo de palillos, me veo nuevamente con la facilidad  asquerosa de cortar mi propia piel y desisto al momento porque sé que será inútil y se quedará en una mera anécdota.

No tengo la necesidad de que nadie me entienda, eso si que ha quedado en el olvido, solo deseo comprender el porqué de este vacío que tengo en el alma y nunca se llena, nunca se cierra.

Mi madre intenta desesperadamente nadar contracorriente para sacarme del remolino y nada…

Mi pasado fue necesario es de las cosas más apasionadas y fértiles que he podido conocer-de no ser por la maldita  sensación de quedarme en él, pero evidentemente es imposible volver u olvidarlo... Ahora las cosas podrían ser mejor, pero no soy lo suficientemente “normal” para poder dar lo que otros necesitan y me piden, hay una pieza rota en mi interior, algo que no funciona correctamente aunque lo repare mil veces. No me resigno, pero empiezo a perder las esperanzas de mi misma.

Y entonces me doy con el látigo y me castigo. No es un castigo que pueda parecer muy duro, pero para mi lo es. Dejo de hablar conmigo misma y me quedo en un lugar lejano, sola detenida en el tiempo sin retroceder y sin avanzar. Ese estado es tan dañino como la peor droga. Y es cuando vuelvo a ser consciente de que han pasado los días y las noches, las semanas y los meses y todo en mi sigue igual, tan igual que siento un miedo terrible.

No quiero saber cuando acabará esto, sé que no tiene fin. Pero días como hoy todo se me hace muy difícil.

Y vuelta a escribir más de lo mismo.
Soy una caja de puzle con un montón de piezas defectuosas. Me siento tan sumamente sola en este mundo, tan fuera de lugar, tan estúpidamente sufridora.

 No estoy intentando hacerme la victima, no lo soy. Es que no soporto el no entender y que no me entiendan. Se me acusa de tantas cosas que no tengo fuerzas ni ganas de defenderme. Realmente me da igual que se me encasille como egoísta, sobreprotectora, que estoy como estoy porque quiero y si nadie quiere vivir conmigo es porque me lo merezco…etc...etc...

Haga lo que haga para ayudar a mis seres cercanos no se valora… o no llego o se me critica por no saber hacerlo o porque lo he hecho con una oscura razón… y me quedo de piedra porque nada de eso es cierto…pero como he dicho, ya me da igual… que se crean lo que quieran y que me tachen de lo que les de la gana. No puedo estar todo el día dando el gusto y haciendo lo que dice uno y otro… ya que aun así sería incapaz de darles el gusto. Ahora si que me podrán tachar con razón de ser una hija de puta, más que nada porque voy a empezar a pasar de todo…

Soy mala pareja, mala hija, mala persona, mala amiga… bua… es que son tantas cosas a la vez que mi dificultad a la hora de procesar información colapsa mi mente. Por momentos pienso que realmente lo que tengo que hacer es desaparecer, así nada de esto volvería a pasar y podría descansar de tanto dolor y sobre todo de tanta confusión. ..

Todas estas frases pueden parecer light, están fuera de contexto y es muy difíciles de explicar el tono, la situación, el momento y un sin fin de detalles que aumentan la tensión… pero en un día, han sido estas frases más unas cuantas más las que me han acompañado… y yo no lo soporto.

¡¡Vale¡¡¡ vamos a poner el caso de que soy una mierda y que realmente les hago la vida imposible…pues entonces pobrecillos... Con mayor razón voy a tener que salir de sus vidas. Soy un ser oscuro que debería estar lejos.. Y cuanto más lejos mejor.

Que asco, que ganas de desconectar… de olvidar el día de ayer, el de hoy y si me pongo el de mañana.
Esto es desesperante.

Mi cuerpo desnudo comienza a avanzar hacia la orilla. Puedo sentir el frío del agua en mis pies y la brisa del mar a mí alrededor. El aire ya no me ahoga. Escucho mi respiración y noto como se van llenando poco a poco mis pulmones. Mi corazón vuelve a latir a medida que me voy sumergiendo más y mas. Poco a poco me voy adentrando en el océano hasta que el agua cubre todo mi cuerpo desde los pies hasta el cuello. Miro hacia arriba y puedo ver como se esconde la luna y va dejando paso a los rayos del sol que se asoman entre las nubes. El agua del mar antes opaca e incierta ahora es transparente y la luz me muestra con claridad la belleza de todo cuanto hay a mi alrededor. Cierro los ojos y siento el calor sobre mi rostro. Me paro unos instantes y grabo con fuego esta imagen en mi mente por si algún día mi corazón se volviera a perder en la oscuridad de la noche.

CORAZÓN VALIENTE

Ha pasado mucho tiempo de  trabajos emocionales tan dolorosos como infructuosos, de intentar organizar tan  destrozada como absurda vida… todos estos años esta última semana solo me ha demostrado que he hecho un gran trabajo, pero no ha valido para nada. Y no ha valido porque sigo peor que hace 15 años, lo que sucede ahora: “la locura” esa no se duerme con la medicación..

Tengo un gran terremoto en la cabeza, no se si pienso correctamente o hago lo que tengo que hacer porque no existe nada mas, no se vivir de otra manera o no tengo ningún camino opcional que seguir. No se lo que quiero, sin embargo se lo que NO quiero. No quiero estar atada a mis demonios pero tampoco a la medicación que adormece mis sentidos y me aturde hasta el punto de sentir explotar por dentro mi corazón. No quiero vegetar como una planta en un tiesto que se limita a esperar paciente el agua de cada jornada. No quiero responsabilizarme de lo que no puedo, No quiero sentirme obligada a cumplir con un papel preestablecido solo por no quedarme sola.No quiero saber nada del amor en pareja, de los romances furtivos o de las pasiones momentáneas.No quiero  ni lo bueno ni lo malo...

La tarde ha sido de sofá y manta(propiciado por el valium a escondidas( para no molestar).…La vida a veces es dura, en realidad mis días son duros, eternos,solitarios y monocromáticos... La vida no me ha tratado precisamente como yo esperaba que merecía después de intentar ser una buena hija y una estudiante ejemplar.

 El tiempo me desorienta, mis locuras se despiertan cuando deberían hibernar y la temperatura tan templada por momentos me hace sentir que estamos en Mayo y  quiero convencerme de que  quedará poco para qué empiece el verano, yo cambie de piel y vuelva un poco la estabilidad… 

Amo el verano, el sol, el sofocante calor!!.Sin embargo queda mucho para dejarme envolver por él. El frío que apenas se avecina me hace sentirme triste y más sola aún. También resulta imposible dormir conmigo, a veces hablo sola, dormida….contesto...esto es una locura!. Una maldita locura

Sé de  las noches heladas, mis mantas…mi almohada, calcetines para poder calentar mis pies, y de paso derretir el corazón de un ser curioso y extraño en el que me estoy convirtiendo... En serio…Tal vez necesito uno más loco que yo para entenderme con alguien y enamorarme otra vez, mandar todo al carajo y soñar otra vez con ser libre y estar enamorada, sentirme querida, no es suficiente sentirme deseada se me antoja imposible. La verdad es que en este último año estoy abandonándome completamente, me castigo yo sola, ya me da igual ser guapa o fea, rubia o morena, duchada y vestida como una persona “normal” o en chándal y zapatillas, en pijama es como mejor estoy:cómoda y calentita.....

La cuestión es que tengo que elegir,elegir, EL moverme de la cama me cuesta muchas mañanas Dios y ayuda...ElEGIR, ducharme o no....incluso el salir de la cama o quedarme medio inerte y absorta en mis pensmientos y mis tristezas...pelo liso o rizado... salir a la calle o no....Para qué ? Si voy  como si tuviera el alma moribunda y la nostalgia atada a mis zapatos.

Haga lo que haga siempre la loca voy a ser yo y los que viven conmigo son los mártires de la historia que ya pasan  de mis delirios dramáticos de “me largo”porque han pasado días, semanas, meses y sigo aquí sin hacer la maleta…

Todo se resume en hacer elecciónes y no tiene nada que ver con la libertad, con ningún tipo de libertad!!... estamos atados a tomar las decisiones que por lo menos para mi siempre han tenido consecuencias desfavorables y me temo que las favorables se van a hacer esperar.

UNO Y MIL DESASTRES

No he terminado nada de lo que he empezado(salvo  leer libros-que hace años “devoraba” y ahora no puedo retener lo que leo y me he dado por vencida….por dios si no recuerdo a veces ni  mi DNI..

 Mis emociones son tan frágiles como una escultura de arena o un castillo de cartas, me veo nuevamente con la facilidad asquerosa de cortar mi propia piel y lo que es peor la piel del que pille (que últimamente crece mi agresividad contra el mundo y no contra mí como antes.. “ solo sé que nada sé”.

 Quiero desaparecer y siento un asco profundísimo por mí misma. Y recuerdo las veces que lo he intentado y he fracasado estrepitosamente…porque lo peor de que no lo consigas es que todo sigue igual, lo único que cambia es la cara de drogada (legalmente) y de imbécil, amén de otro ridículo más grande que en el anterior intento…

Te critican y te juzgan, no lo entienden, desde tu pareja hasta tu padre(que con el cuento de que estas tonterías no pasaban en su época se “borra” del marrón. A nadie le importas, sigues siendo un marrón, no puedes hacer feliz a nadie…las broncas de siempre, las estupidez y muchas batallas que se podrían contar.

 Solo escribir me hace bien….

 No tengo la necesidad de que nadie me entienda, ya tengo psiquiatra y es muy buena. Tampoco busco críticas-me importan muy poco-, No me sirven los consejos que el que los da seguro que no los aplica-  no sé lo que quiero hacer, y tampoco va a venir a decírmelo- solo deseo comprender el porqué de este vacío que tengo en el alma y nunca se llena, nunca se cierra. Siempre me he sentido “abandonada”, por la separación de mi padre, por el continuo cambio  de país, ciudad y domicilio desde que tenía 5 años…y siempre me he sentido “fuera de lugar”.

 Ahora que quiero estar sola y no puedo…o no estoy segura de que es lo que quiero, estoy tan atada por los problemillas cardiacos que simplemente no puedo hacer lo que me dé la gana….Una minusvalía muy alta y sin un puto duro. Por dios……..si no puedo ni mantenerme, sobrevivir…

Qué bonito era todo cuando ganaba 1200 euritos, estudiaba mi carrera me tomaba 8 coca colas y 14 cafés y realmente hacía lo que me daba la gana, salía con quien quería y me sentía libre…. que poco lo aproveche…tenía que haber hecho tantas cosas….

Pues nada, agradeceré también mi “borderline”que apareció cuando le dio la gana, hace ya unos 8 años.

Definitivamente si pudiera volver atrás, me hubiera decidido estudiar derecho y no lo que estudié, no habría ido nunca al psiquiatra y menos al psicólogo y seguiría en mi mundo de color rojo y azul de  lexatin y valium a altas dosis (tampoco es tan grave!!, no he sido adicta a las drogas ni me he prostituido).

Creo que hubiese muerto ya….pero me hubiese ahorrado tanto dolor y tanta mierda….

Y posiblemente no hubiera coqueteado con THC, ni me hubiera reído tanto pero tan pocas veces…

Mis de relaciones sentimentales como se puede imaginar han sido la pasión, la obsesión y la locura, han sido inestables y bastante conflictivas, siempre he sido yo la que he utilizado a mi  antojo a sus posibles amores y he terminado deshaciéndome de ellos sin más, me aburría con facilidad o me obsesionaba por periodos de tiempo soy una gran manipuladora y me obsesiono hasta la locura.cuando estoy centrada soy peor. Ahora simplemente estoy hecha una mierda…Estoy confundida y solo se escribir.

Ah mi padre murió, como un campeón se bebió y se fumó todo y le pasó factura….

¿Qué pensaría mi padre hora si me viera así?

 yo creo que me parezco mucho a él, en mi forma de ser, en la sensibilidad, en su mal genio, en lo noble por las buenas y lo cabrón por las malas, en la desestructuración de mis sentimientos, en mis ocasiones desaprovechados, en mis locuras, en mi forma de amar…

No sé, a veces creo que nos hubiésemos querido mucho, siempre me quedaré con la duda de lo que hubiese pasado si yo nunca hubiese salido de España….No sirve de nada ahora, pero me ayuda el recordar, aunque sea lo malo…Las últimas veces que le vi, su deterioro, sus ojos tristes y enormes, sus continuas preguntas sobre mí, su manera de mirarme y volverme a mirar para asegurarse de que era yo!!, que había vuelto después de tantos años….Parecía sentirse orgulloso de mi (sigo sin saber por qué) y no dejaba de acariciarme el rostro y el pelo…cómo tu madre decía siempre!...

Cuando iba a la universidad leía 4 libros al mes…los devoraba, ahora a no llego ni a la página 5 de ninguno, es tal el terremoto que tengo en mi cabeza que tengo que escribirlo todo absolutamente…y lo que me sale del alma lo borro con la intención de no recordarlo…porque el vacío y la necesidad de amor es más pequeña que mis miedos…

Mi infancia fue innecesariamente dolorosa, no cruel, el dinero todo lo solventaba y el amor no se compraba por entonces, la familia no se separaba y materialmente no me faltaba nada, nunca!. Tuve todos los caprichos que quise mientras pude. Mi vida es de las cosas menos fértiles de las que tengo conocimiento, pero evidentemente no puedo salvarme de ella.

El presente no se me presenta y el futuro mi peor pesadilla…

Y entonces me doy con el látigo y me castigo. No como, No duermo, no dejo vivir. No es un castigo que pueda parecer muy duro, pero para mí lo es.

 Dejo de hablar conmigo misma y me quedo en un lugar lejano, sola contenida por la medicación, sin retroceder ni avanzar…Con el agua al cuello, hundida en un estanque sucio, verde y mohoso lleno de podredumbre de rabia, descontrol, adicciones legales, voy rozando las ilegales… es tan dañino como la peor droga, el empezar a mentirme…total, o hago tan bien con lo demás que no se dan cuenta  porque ya no me soportan no intereso o simplemente se acabó..

Esta historia entre sus dedos se acabó!!

Sé que parece que no estoy diciendo nada importante desde que empecé a escribir en ésta comunidad, pero posiblemente tengo un bloqueo tan grande en mi cabeza que solo me hago la despistadas para no escribir lo que realmente tengo ganas de contar, Sacar fuera de mi……….y sé también que no habrá repuestas o que le ha pasado a mucha gente, que no soy el ombligo del mundo…ni a la única que le pasa, o que simplemente no lo entiendan.

No soy agradecida (argumento de familiares y más cercanos), y me río del agradecimiento…. ¿agradecer a quién? ¿A seres perversos que  permite y ordena las cabezas organizadas en sectas (grupos sociales, la “sociedad” en general para que casi todo funcione de puta pena, se mueran niños de hambre, se permitan tener armas en algunos países y usarlas como los cepillos de dientes (habitual) y sea todo tan asquerosamente hipócrita, dónde estamos en un inframundo que no vale el que quiere sino el que tiene…?

Que alguien me diga que es lo que tengo que agradecer….

-         ¿Que mataron a mi abuelo hace 40 años?

-         ¿Que mi madre estuviera traumatizada desde entonces y tenga esa facilidad de desapego y hacerme sentir abandonada?

-         ¿Agradezco el ictus de hace 6 años? y la sensación de que mi madre y mi pareja están más preocupados por el “marrón” que supone “hacerse cargo de mi” si monto algún lío, atento contra mi vida o la de otro o simplemente me da el brote y les toca aguantarme, la una por parirme y el otro por ser mi pareja?

-         También tengo que agradecer tener techo y comida por lástima, no sentir que estoy en  mi casa y que tengo que pedir permiso hasta para colocar un cuadro?(bueno en verdad cuando estoy “brotada hago cosas de locos (destrozar mobiliario, tirar ropa y zapatos, cambiar los muebles de sitio….es decir, soy una proyección de cómo está mi cabeza o qué carajo simplemente es que soy así, tal cual, como una montaña rusa de la que no me puedo bajar, el problema está en que me llevo por delante todo lo que pillo y “obligo “a subir conmigo.

-          

… Es imposible convivir conmigo, lo sé, sé que el problema está en mí, soy yo, y no puedo remediarlo…

-         Se me olvidaba también agradecer los estragos que hacen en mi cabeza 300 de quetiapina y 40 de valium...Algo no va bien

-         

TENGO TLP

Hablando de médicos, hospitales de corta estancia  y demás.

 Me siento culpable hasta de respirar porque hay miles de personas queriendo vivir la vida, aferrarse y están luchando como campeona frente a la enfermedad que tengan…pues yo no quiero vida, ni más cardiólogos, ni psiquiatras, ni psicólogos, ni pasado, ni presente, ni futuro.

,Es tan difícil de entenderlo??.  Que cuando no tienes ni un puto motivo por el que vivir y no tienes arrestos para quitarte del medio sin amenazar es una puta agonía? resulta doloroso, pesado, asqueroso  cruel cada nuevo día y maldices el infierno y sus demonios por no haberte “llevado” en las pocas horas que has estado dormido.

Sonará absurdo-por supuesto y para los que no se hayan tomado la molestia de leer sobre este trastorno, sonará pecado capital del que no  te salvas! Si piensas en quitarte la vida-pero muchas veces  abres los ojos  y maldices el día en el que saliste del coma después de un ictus.

 A veces odio a quienes tuvieron  mi corazón en la mano (físicamente hablando) y lo repararon… A veces los amo porque me han mimado y me han tratado muy bien.

Los odio porque me han salvado la vida que ni quiero ni merezco y de paso me alargan la agonía y a menudo despiertan los demonios cada vez que les da la gana yo sigo soportándolos y siendo insoportable, dañina y venenosa para los que están a mi lado y loca de atar…

Odio el hospital porque siempre me pinchan, tengo los brazos y las muñecas “agujereadas, literal), el cuello marcado por mis estancias hospitalarias, por la traqueotomía, por  mis despertares alocados cuando me quitaba todo con la única intención de ver mi sangre hasta la última gota… o que me quedara sin oxígeno…no sé, Aparte de estar desubicada y no saber ni que haces allí llena de cables, monitores, vías y demás instrumentos médicos, imaginaos que caos!

Los odio porque me hacen daño y me quitan hasta la posibilidad de ser madre-normal….no se fían ni de mi, ni de mi cabeza y ya de mi corazón ni hablar!..mientras para ellos todo está estupendo…físicamente estupenda!.

Lo que me va mal es la cabeza pero eso a ellos no les atañe. Con lo cual te lo comes tu solito, si te da una crisis al hospital…

 y si te pasas- q7ue siempre me paso 18 pueblos- no me lo quiero ni imaginar… porque ya lo he vivido unas cuantas veces (al final me da pánico)…

Al calabozo mínimo si agredes., amenazas o pegas alguien (ahí no he llegado pero vamos...de misericordia… Y la pena es que no soy una tía alta ni fuerte, con lo cual  no les puedo hostiar como desahogo y me quedo con esa ira profunda que no hay sitio para razonar… ;) se enciende el interruptor de ALERTA, se suma la chulería del personal, no quiero que me toquen, lo odio…me enfurezco… el valium no funciona, las benzodiacepinas en general-como pipas a lo largo del día solo me ponen en actitud hostil y desafiante…Y yo no entiendo nada ¿?..Total que tengo tanto vicios como pasiones y ahora mismo no sé por dónde tirar…Otra semanita de albergue me vendría de lujo para bajarme los humos….y que pasa? Que hay tantas buenas personas allí, abandonadas, que leen, enseñan, hablan, colaboran y son seres tan especiales y tan socialmente excluídos que me identifico y me quedaría a vivir allí….hasta la próxima crisis, que llevo un año y medio sin parar, contenida de mala manera y de malas formas, intentando acabar conmigo….y nada….no ha manera, soy muy cobarde para ambas cosas: para avanzar  y para morir. A veces me siento pendiente de un hilo…muchas veces, lo disimulo muy bien.

..Y es que no puedo parar, me resulta imposible controlarme, me ciega la ira…y finalmente lío unas de documental!...pasan los minutos, las horas…y es como si no fueras tú, ni te reconoces, a veces no recuerdas ni lo que has hecho o hasta dónde has llegado, a quién has hecho daño o incluso la cantidad de burradas y barbaridades que habrás soltado…( para atarte 24 horas, la tienes que montar muy grande o o soy muy bestia….¿pero si soy muy pequeñaja!...finalmente la única sensación que tienes es la comedura de cabeza  que te espera de los que no lo entienden, de los que ya no te esperan, para los desesperados que no saben que hcer y resumen en “entretenerme el día entero”  no tienen ni puta idea ni tampoco se molestan de entenderte…y cuando alguien de repente lo hace, te quedas tan desubicado que vuelta a empezar…LA MONTAÑA RUSA. Porque es verdad que soy muy rara, muy borderline, muy geminis, muy todo y muy poca cosa…Ya no se ni la que soy…me desdibujé completamente con el tiempo. Y a no puedo más….Quiero volver a ser yo!!.

Muchas veces odio haber sobrevivido porque “tengo” que hacerme la feliz y satisfecha, sonreír permanentemente y aparte agradecerles que me salvaran la vida…una vida preciosa como el amanecer o el atardecer, tan simple como eso. Pero que yo no la merezco, sé que mucha gente está peor que yo e incluso me siento mal por no poder hacer nada…y la respuesta son tres palabras: empieza por ti….Muy fácil decirlo…o no sé si podré. Voy cuesta abajo y me estoy empezando a sentir sola y sin remedio. Lo de sola me aterroriza….

Aprenderé…

Lo segundo: quien me quiera que me compre. Que siempre está la opción de alejarte de mi.

Que para estar en esta mierda de vida, de capitalismo, de “Zoociedad” y de mundo, mejor muerta que mal vivida!

Conozco muchísima gente que dice que el dinero no hace la felicidad…jajaja, ya me gustaría a mí verles en una deplorable situación y sin dinero. Esa frase es muy bonita cuando cobras todos los meses y no tienes que vivir mendigando a la familia  o al que tienes al lado.

Odio ir al hospital, porque me conoce todo cristo, desde el pabellón de externos de psiquiatría hasta el mejor equipo de trasplante cardiaco, yo creo que del país y como no……médicos, enfermeras y mucha gente porque han sido muchos ingresos por cuestiones cardiacas, psiquiátricas y maternas…