Un ejemplo

"Si leer esto te resulta confuso o te produce dolor de cabeza, entonces habré conseguido mi objetivo. El objetivo de la forma en que este artículo está escrito, es proporcionar al lector la sensación real de lo que es vivir dentro de los confines del trastorno límite de la personalidad.

Si eres borderline puede que te ayude a entender que no eres el único que experimenta tu modo de sentir las cosas. Si no lo eres, puede darte una pista de lo que una persona cercana a ti que tenga este trastorno está pasando en su vida.


Rabia que surge de ninguna parte, sin ningún motivo...flotando libremente desde muy dentro de mi, preparada en un segundo para desparramarse en lo que parecen explosiones instantáneas que no cuestan ningún esfuerzo, y que me dan una sensación de poder en medio de mis sentimientos de desamparo, sentimientos que son una constante en cada minuto que estoy despierta. Si yo estoy desamparada, tú eres demasiado poderoso, no, yo seré poderosa. Yo te quitaré tu poder para que tú seas el desamparado. Yo no quiero estar desamparada. Yo soy el poder.

Tengo que tener el poder. Los dos no podemos tener el poder. Quiero lo que es mío. Tú eres mío, ¿no? Sin embargo yo no soy tuya, no puedo ser de nadie, porque ni siquiera soy de mí misma. Me di a ti. Somos uno y otro, ¿no? Quiero decir, ¿que mas da?

El miedo me ataca desde todos los rincones de mi ser. ¿Qué? ¿Qué es lo que no estoy viendo? ¿Lo que yo percibo no es lo realmente real? ¿Por qué soy yo la única que veo lo que veo y de la manera que lo veo? ¿Qué significa esto? Seguro que esto es lo que va mal con todo el mundo, ¿no? Quiero decir, no puede ser MI problema. No tengo miedo. No estoy asustada, ni soy débil, ni vulnerable. Te necesito......¡¡¡¡NO!!!!... Soy fuerte y no te necesito. Si me permites necesitarte, no te querré mas. Y si dices que no te puedo tener, entonces tengo que tenerte. Si me permites tenerte, entonces no te quiero más. Te quiero cuando no me quieres, y te necesito cuando no quieres ayudarme. Es la mordedura y el dolor de esta fría distancia lo que sé que me resulta en cierto modo familiar y esta sensación es la que necesito para que me de la ilusión de seguridad. Si estuviera realmente a salvo y segura, entonces estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. Alejándome me acerco, y acercándome me alejo. Cuando mas expuesta estoy es cuando me escondo y escondida intento ser quien yo creo que soy.

Me siento sola otra vez, abandonada como siempre, sola otra vez. Yo soy todos y todos son yo. ¿Quién soy yo otra vez? Ah, sí, esa persona, y esa persona, y ¿qué quiere esa persona? ¿y esa otra?. ¿Dónde me deja todo eso cuando estoy sola? ¿Quién soy yo entonces? ¿Es que dejo de existir si no estoy en la compañía de alguien en la que pueda proyectar mi existencia y de la que pueda obtener mi validación?

¿Qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que no pueden ver mi dolor? ¿No pueden ver lo muchísimo que sufro? ¿Es que no pueden ver que necesito que cojan algo de este dolor, lo validen, y me lo quiten, para que mi alma se libere de la agonía? No es culpa mía. Yo no me he hecho esto a mí misma. Yo no elegí que esto doliese tanto. Yo estoy al margen de este dolor, esta rabia y esta tristeza como un
niño cuya madre está enfadada con él. ¿Qué quieres que haga con esa cara de enfado? No es aceptación, es rechazo... pero lo necesito... ¿qué puedo hacer? No sé que hacer, así que lo pongo a un lado. Sea lo que sea, lo dejo sentado ahí...y se va construyendo durante el transcurso de la vida. Crece y siempre duele. Duele incluso cuando no lo siento. Necesito conseguir lo que necesito.
Me moriré si no. Me moriré. Me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos por vivir muero.

Y así he permanecido en este lugar aislado, en esta isla que ha sido mi juventud, impedida en mi crecimiento emocional. Soy una víctima. No es culpa mía. Me duele y me duele y me duele. ¿Por qué no te importa? ¿Por qué no te importa? Haz que se vaya. Haz que pare, limítate a amarme desde lejos. Quiéreme pero ni te atrevas a que te importe de verdad. Me dolería demasiado si te importase de verdad. No entendería de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quien soy. Odio quien soy y lo que soy. Odio lo que demonios sea que soy. He llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. No me gusta el vacío en el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. Tan cerca y tan lejos de los demás, estoy. Tan cerca y tan lejos de quienquiera que sea yo, estoy. ¿Por quién intentas preocuparte? ¿Qué significa esto, que quieres preocuparte por mí? Eso significaría que yo necesito que te preocupes por mi. Yo no necesito que te preocupes por mi, pero me muero por que te preocupes por mi. De todos modos, preocúpate desde por allá lejos y haz como que no te necesito.

Rescátame dejándome en paz....eso me matará. Déjame en paz, pero rescátame. Necesito que me rescates, si tengo que vivir. No estoy viva. Estoy muerta. Estoy muerta cuando intento estar viva. Estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. Siento un dolor agudísimo de entumecimiento. Sentir así la ausencia de mí misma. ¿Adonde van los sentimientos? ¿Dónde se esconde todo ese dolor? Me disocio de todo lo que hiere. Se lo doy a otros. Es culpa de ellos, es su problema, no el mío. Ayúdame, mientras me dejes en paz. Déjame en paz, mientras me ayudes. ¡¡¡AHORA MISMO!!!

Soy el centro del universo. Sí que lo soy. Yo soy el universo y el universo es yo. Y así me comportaré, si me apetece. Tú no puedes ganar. Yo ganaré. Te haré ir y venir y no habrá manera de que te salgas con la tuya, yo siempre tengo que salirme con la mía. Necesito el control porque me siento tan desamparada sin él, pero tú no puedes saber eso. Tú no puedes saber eso de ninguna manera, tú no puedes saber eso sobre mí. No puedes conocerme tampoco. No, no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme yo el acceso. Lo siento, yo estoy antes.

¿Quién soy? Creí que lo sabía apenas hace un minuto. De repente, ya nada resulta familiar. Ya nada parece estar bien, ya nada parece estar SEGURO- nada parece estar como antes. ¿Por qué pasa esto y qué significa? ¿Qué quieres decir con que no lo sabes? Se supone que lo tienes que saber. Yo espero de ti que lo sepas. Y si lo espero de ti, eso significa que tengo el derecho de exigírtelo. No me preguntes esto y lo otro, NO, todo depende de cómo me sienta, y de lo que crea en un momento determinado....tú nunca lo puedes saber porque yo nunca sé lo que voy a hacer o decir o sentir. Cada momento cambia y salta desde el anterior al siguiente. Lo que es real, lo que es verdad, si pienso o no que puedo cuidar de mi misma, o lo que siento, o lo que está bien o lo que está mal, cambia de un minuto a otro, así, que simplemente no lo sé. No me importa saber. No me molestes con eso. Déjame en paz, limítate a quedarte aquí. Y cállate mientras me hablas. Háblame en silencio. Las palabras hieren. De todos modos, no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma. Lo sé, me mató una y otra vez. Muerta, una y otra vez, levantando esperanzas, solo para caer y para morir, sin respuesta, los brazos extendidos que nunca alcanzaban nada, que nunca agarraban nada, brazos que permanecían extendidos mientras la cría gritaba de terror y de miedo y tenia mas necesidad de abrazar a alguien que cualquier niño podría soportar. Brazos.... que tenían que abrazarse a sí mismos, colgados en el aire, dejados, ignorados. Así, que abrázame, y acuname----acuname hasta que me calme---suavecito, ¿vale?, solo que no me toques realmente, ¿sabes?

La verdad. ¿Quieres hablar sobre la verdad? ¿Qué verdad, la tuya o la mía? ¿Existe una verdad en medio? No, mi verdad es verdad. Tu idea de la verdad es una mentira. Yo no miento. Y si yo no miento y nuestras verdades no son iguales eso hace de ti un mentiroso. Eso es así... porque sí. Si yo tengo razón, tú estás equivocado. Sí. Yo no. Si yo soy buena tú eres malo, si no estas de acuerdo conmigo o no ves las cosas como yo las veo. Mi modo de ver las cosas no solo es el correcto, es el único modo. Qué importa si es lo que quiero o lo que necesito. Es mi verdad. Y mi verdad es la verdad. Y ni te atrevas a mentirme, no......

Sé cosas, pero parecen efímeras. Lo que es importante y real un minuto, es frágil y/o se ha ido, lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado el siguiente. ¿No sé por qué? Tú estabas aquí hace un minuto y me importaba. Pero entonces te fuiste. Mientras te ibas durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos (tiempo de reloj para siempre en mi propio sentido del tiempo), me olvidé de que me importabas y ahora me parece imposible de creer que pudieras quererme y dejarme así, durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos...esperando así, sola, aislada, y atemorizada. No hagas eso nunca más. Prometemelo! ¿Tienes idea de lo que me has hecho pasar? Mis padres me dejaron así. No está bien por tu parte ser sólo tú, y no ser yo cuando yo estoy siendo tú también. Sé que las cosas parecen efímeras. Las cosas cambian todo el rato. No las puedo coger ya, tanto si estoy cogiendo algo como si no.

La gente vive en una gran foto. La vida, así me cuentan, se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas del todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mi alrededor, como tú. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra...¿qué se supone que debo ver? ¿qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este puzzle? Yo solo cojo parte. El resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, luego no, y entonces me enfado y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en ti, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajan brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca. Esto es lo que pasa dentro de mi. No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas (¿o de cómo son las cosas?), entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman, hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imagínate todo ese sonido, solapándose a sí mismo. ¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora?"

No se quien es el autor

MI OPERACION

_SOY LA QUE SOY_

Han pasado 7 años desde mi operación a corazón abierto en la que por poco se me va la vida...la segunda situación al borde de la muerte en los últimos diez años, la primera por un ictus ocasionado por el motivo de esta operación y la segunda es ésta...
Por esto estoy convencida de que cada persona muere el día que tenga que ser y este establecido no se por quien ni por qué...tengo claro que a todos nos llega la hora y no es precisamente cuando lo deseemos o incluso lo busquemos...
Estas dos ocasiones en las que he estado cerca de morir  han sido uno de los motivos por los que había dejado de auto-lesionarme y herirme...bien con pastillas o con cortes....bien pasándome con el alcohol y los fármacos o bien dejándome hundir en la tristeza y la soledad, en las depresiones y en las ansiedades....en verdad creo que en éste año que ha pasado, he avanzado mas que en 10 años de trastorno...He dejado de ser "adicta" a los tranquilizantes, la medicación aunque me ha subido de peso va haciendo su trabajo... y yo haré lo propio por empezar psicoterapia y buscar en que ocuparme este nuevo año...

CRONICA DE UNA OPERACIÓN (C.I.A :Comunicación Inter Auricular )

PACIENTE: MARTA CHAQUIRA NIETO PARDO(33años)

HOSPITAL UNIVERSITARIO PUERTA DE HIERRO DE MAJADAHONDA-MADRID.

DRS; UGARTE-SEGOVIA-GUZMAN BUENO Y OTROS a los que estaré eternamente agradecida por trabajar en la posibilidad de tener una segunda oportunidad en la vida

U.C.I: Médicos, Enfermeros, Auxiliares, cuidadores, celadores y un gran equipo de personas tan sensibles como entregados a su trabajo en la unidad

Día; martes 11-01-2011

Hora de la operación; 8:30. Salió a recuperación sobre las 13:45. La operación salió bien.

Día; miércoles 12-01-2011

Ha tenido que ser entubada-estado crítico- presenta complicaciones por una infección bronquial- presión pulmonar alta- ventrículo derecho no va muy bien- comienzan a aplicar medicación variada; DOBUTANINA-MILIRRININA-UTIBA-PROPOFOL-SECURIL- está en coma

Día; jueves 13-01-2011

Sigue la gravedad pero estable- el riñón funciona bien- los pulmones están encharcados- la infección un poco controlada- sigue entuba- presenta fiebre por la infección- el oxígeno al 60%- hacen cultivos para encontrar el origen de la infección.

Día; viernes 14-01-2011

Sigue grave pero estable-entubada- presión pulmonar alta- pulmones un poco contraídos- oxigeno 55%- le suministran O nítrico (previamente explican los riesgos y la necesidad de aplicarlo y piden mi autorización, la doy y firmo). De no aplicarse el O. Nítrico podría correr riesgo de contraer una neumonía.- los riñones funcionan al 100%- aplican medicación de dilatación para el corazón.

Día; sábado 15-01-2011

Estado grave estable-  sigue la fiebre- aplican antibióticos para la infección- medicación muy fuerte para reactivar el corazón los pulmones- El Dr. Rodríguez hacerle traqueotomía para evitar mas infección por estar mas de 3 días entubada, han pedido autorización y han explicado los riesgos: hemorragia, parada cardíaca, muerte; he firmado.

Día; domingo 16-01-2011

Grave estable- le colocan respirador por boca- sigue con O. Nítrico- medicación a tope- los riñones siguen funcionando bien- fiebre- tensión inestable- suministran la medicación psiquiátrica.

Día; lunes 17-01-2011

Grave estable- le practican la traqueotomía de la cual sale bien- retiran el tubo respirador- controlan infección- riñones bien- medicación para el corazón, los pulmones, la psiquiátrica- le bajan la sedación.

Día; martes 18-01-2011

Vino el Dr. Ugarte  a verla- mejoría notable- medicación para el corazón, pulmones, psiquiátrica- riñones bien- O. Nítrico al 45%- sedación baja- pocas décimas de fiebre- tensión inestable- comienza a despertar.

Día; miércoles 19-01-2011

Al fin buenas noticias, mejoría notable- ha despertado bien- tiene tos pero es por tantas flemas acumuladas- aplican sangre- siguen con la medicación del corazón, pulmones, psiquiátrica- antibióticos- papilla (nutrición)- riñones bien- corazón funciona mejor- pulmones lentos-

Día; jueves 20-01-2011

Fiebre- flemas- tos- le quitan mucha medicación- respira bien- riñones  bien- han venido los cardiologos, la encuentran bien- recomiendan que trate de estar muy tranquila- medicación psiquiátrica- bebe agua- toma yogur- por la tarde la sentarán en el sillón- le toman placas para ver los pulmones- cena crema de zanahoria y manzana asada.

Día; viernes 21-01-2011

Los pulmones siguen un poco mal- décimas de fiebre- ordenan una Eco para el corazón- broncoscopio para cultivo- tos y flemas- antibióticos- medicación psiquiátrica- corazón va bien- riñones bien- comida pollo y arroz.

Día; sábado 22-01-2011

Sigue la infección- corazón estable- presión pulmonar un poco alta pero estable- riñones bien- la broncoscopio ha salido limpia- el resultado de los cultivos en  una semana por lo menos- comida; patatas a la riojana, rosbif de pavo, puré, melocotón y agua.

Día; domingo 23-01-2011

Mejoría notable- mejor color- han cambiado un antibiótico y parece que le va mejor- hicieron una gasometría- le quitan la respiración artificial responde bien- le quitan una sonda- riñones bien-  comida; paella, rosbif de ternera, manzana asada, agua- medicación psiquiátrica.

Día; lunes 24-01-2011

Estable- corazón, pulmones, riñones bien- los cultivos que le hicieron no dan ninguna reacción- sigue con algo de infección, los médicos no saben de donde viene esta infección (yo creo ha venido por el quirófano)- ha venido la siquiatra (un tanto borde la mujer), para reiniciar el tratamiento, toma lírica y paroxetina, Chaqui quiere cambiarla por Prozac. Comida: coliflor, tortilla paisana (malísima), compota de manzana.- no tiene fiebre- respira bien sin ayuda mecánica.

Día; martes 25-01-2011

Notable mejoría- cambian la cánula de la garganta por una mas pequeña y sencilla para que empiece a hablar- no tiene fiebre- los cultivos no dan nada- respira sin ayuda mecánica- El Dr. Segovia pide traslado a planta de trasplantes cardíacos.

Día; miércoles 26-01-2011

Está en planta de trasplantes cardíacos habitación 307B- toráxicos- a las 19 horas- comida; pasta con atún, tortilla francesa, natillas y agua.- quitan parte de las grapas- la vía aórtica- vías arterial y venosa- ha caminado un poco se cansa pero es normal, ha estado 15 en cama en la UCI- cena; sopa de pasta, merluza en salsa yogur y agua.

Día; jueves 27-01-2011

Pasó mala noche por las flemas- visita de médicos; Pulpón, Segovia, Gómez Bueno, Moreno y otra chica han auscultado- la cánula de la garganta la cambiarán de tamaño poco a poco- dicen los médicos que ha tenido una infección generalizada- sigue con antibióticos pero en menor cantidad- La siquiatra Iglesias aún no se aclara con el tratamiento nuevo para Chaqui.-Llaman a la especialista en Sistema respiratorio- tiene dolor lumbar dorsal, le dan paracetamol de 1 gr.- no vino la de la cánula- sigue con flemas pero puede toser- mandan 3 nebulizaciones, thermagil calmante- hacen radiografía pulmonar.

Día; viernes 28-01-2011

Sigue con muchas flemas sin poder expulsarlas- le quitan la cánula y cierran la herida, lo pasa muy mal mientras se la quitan- la radiografía de ayer no está muy bien- debe de tomar mas agua y dar paseos- mandan un broncodilatador- ordenan otra radiografía del pulmón- comida; arroz tres delicias, pavo, flan y agua- cena; sopa de minestrones, pescado, naranja y agua- ordenan analítica.

Día; sábado 29-01-2011

Le dan nebulizaciones- antibiótico- tiene una bacteria intestinal, le mandan lactobacilos  caseína- oxigenando bien- estuvimos de visita en la UCI- medicación psiquiátrica- comida; brócoli, atún encebollado, macedonia y agua.

Día; domingo 30-01-2011

Nebulizaciones- retirada de antibióticos- no le ponen mas oxígeno- el corazón bien-flemas saliendo- medicación psiquiátrica-

Día; lunes 31-01-2011

No distención abdominal- oxigena bien- tiene que seguir tratamiento farmacológico- paseos diarios- no coger peso- si tiene palpitaciones hacer electro en el momento- le mandan Nolotil .

Día; martes 1-02-2011

Duerme mejor- respira bien- nebulizaciones- continua con dolor intercostal- le dan Nolotil- le retiran la vía aórtica- visita médica.

RECOMENDACIONES.:

Revisión con el Dr. Ugarte a finales de febrero-

Dr. Segovia le retira mucha medicación, deja la necesaria.

LE DAN EL ALTA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

ESTE BREVE RESUMEN DEL PASO POR LA UCI DE MI HIJA CHAQUIRA, LO FUI ESCRIBIENDO DIA A DIA, ME COSTO HACERLO PORQUE CADA DIA QUE PASABA ERA UNA LUCHA CONTRA EL TIEMPO, ESPERANDO QUE CADA DIA MEJORARA Y QUE DIERAN BUENAS NOTICIAS. AL FINAL SE CONSIGUIO CON AYUDA DE UN GRAN EQUIPO DE MEDICOS Y ENFERMERAS A LOS QUE SIEMPRE LES ESTARE MUY AGRADECIDA.

UN BESO, TU MADRE

BENISSA-ALICANTE- 1 DE junio de 2011

MI HIJO

HIJO MIO:

No intentaré más recordarte como algo que
ocurrió, sino como alguien que está...vivo, en otra forma, en otro
lugar. Un lugar en el que cuando llegue el momento también de mi
retorno, lo entenderé  todo.

Ahora mi dolor no me permite
comprender: no quiero  entender, es demasiado duro, si no fuera así tampoco en este momento lo entendería.

No me empecinaré en culparme de la
forma trágica en la que te fuiste, son solo apariencias ,intentaré no hacer
culpable a nadie, porque no es cierto que nadie tenga culpa, era  tu destino.
LO CREERÉ

INTENTO DESESPERADAMENTE, amar la vida, pues ese el gran secreto, intento reír cuanto más mejor.
Porque
mi vivir, mi amor y mi risa, son el UNICO puente hacia ti hijo mio.

NO DUDARE NUNCA que volveremos a estar juntos…...
Extenderás  tus bracitos  en mi último suspiro, me abrazaras a mi llegada y en ese momento lo entenderé que eres lo más hermoso que me ha dado la vida aunque fuese por poco tiempo y que no has muerto para mí porque siempre, cada día, cada respiración y cada latido te siento y te amo más.

Si te siento, me das FUERZA y VIDA, y así podrás acompañarme en instantes precisos, como está ocurriendo en este momento.

Debo  entender que de ninguna otra forma podré  recordarte y saber cómo estás si no es SINTIENDOTE… ..Se lo que quieres decirme….

Quieres que Piense en ti cada vez menos; para dejarte avanzar en tu camino, de esta forma, caminarás conmigo, me acompañaras… me guiaras.  Y así todo irá bien.

“PIENSA menos en mi, cada vez menos y menos .Siénteme más!!, cada vez más: cuando estés pensando en nada…cuando esa brisa en el aire que te
acaricia, o esa fragancia que te llega, en la luz del amanecer del
día, en el brillo de una estrella... estaré siempre mientras vivas, en tu corazón y cuando mueras me reuniré contigo mamá..”

…Es eso lo que quieres decirme, hijo

SOLEDAD...Maldita soledad...

_SOY LA QUE SOY_Yo también soy borderline

Cuando vuelvo a ser consciente de que han pasado todos los minutos de las 12horas o más que hay de luz en cada día , las noches vuelven y solo teñirán de negro los pensamientos y  la sangre ahí fuera…le tengo miedo y quiero que termine, que pase deprisa para ver Salir de nuevo el sol…calentar mi rostro, mi pelo, mis manos y de paso el corazón.

Las terminales como insoportables semanas que conforman cada uno de los malditos meses desde que nada está bien.. No dejan un sitio donde encaje yo tal y como soy. No quiero pensar que continuaré  subida en esta montaña rusa de sentimientos… que no me puedo bajar por muy mareada que me encuentre…sé que no tiene fin  siempre me he preguntado qué sería de mi con los pies permanentemente en el suelo y el control absoluto de mis emociones…a estas alturas creo que no podré comprobarlo.

 Me siento tan sumamente sola y lo que quiero es estarlo no sentirlo! en este mundo estoy tan fuera de lugar, tan estúpidamente sufridora y tan sumamente conflictiva y desquiciante que realmente no se por dónde seguir…..

No me entienden y yo pido ayuda desesperadamente y no hay manera…

Se me acusa de tantas cosas que no hago adrede para fastidiar y que muchas veces son porque estoy pasada de Valium o porque simplemente no me vuelven las ganas de vivir, que ya no tengo fuerzas ni para defenderme.

Realmente me da igual que se me juzguen precipitadamente  como egoísta, manipuladora, loca, insoportable, desagradecida  e inmadura!!.

Me harta tener que escuchar una y otra vez que estoy como estoy porque quiero y si nadie quiere vivir conmigo es porque me lo merezco (y yo es lo que más deseo estar SOLA), que soy una desagradecida y que hago sufrir mucho a los que me quieren, que no quiero cambiar, que no tengo voluntad, que no cambio el “chip”, que no me comprometo….que desquicio al más pintado!...y un sin número de afirmaciones.

Haga lo que haga para ayudar a estar mejor, ocuparme de mí, no preocupar a mis seres queridos o algo tan insignificante como plantearme un solo objetivo que pueda llegar a su fin… no se valora!!…

 No llego a cumplir las expectativas ni siquiera de mi  misma, es que no las tengo! Me critican por no saber explicarme o al menos acercarme. Creen que hago las cosas por una oscura razón, que soy mala, dañina y caprichosa… y me quedo de piedra porque nada de eso es cierto…pero como he dicho, ya me da igual… que se crean lo que quieran y que me tachen de lo que les dé la gana. No puedo estar todo el día dando gusto al personal (los otros humanos, los demasiado inhumanos) y haciendo lo que dice uno y otro…

Ahora si que me podrán tachar con razón de ser una hija de puta, más que nada porque voy a empezar a pasar de todo…y de todos!

Soy mala pareja, mala hija, mala amiga, mala mujer, mala persona… buah… es que son tantas cosas a la vez que mi dificultad a la hora de procesar información colapsa mi mente, me como 3 azules y a dormir para no molestar.

Tengo un desarraigo tal que ni me siento en mi casa, ni con mi familia…cuando no hay lazos de sangre y los que habían han muerto, ya no es familia, pueden parecerlo pero nunca lo serán.!.

Perdón….que no sé lo que es una familia estructurada!!.Se me acumulan los traumas y los olvido, Por momentos pienso que realmente lo que tengo que hacer es desaparecer, sin decir nada, sin dejar huellas, sin discusiones ni malos ratos… y… no sé cómo…  

Nada de esto volvería a pasar, mi pareja tendría la tranquilidad que necesita y sería feliz.

Y es el mismo momento en el que me lleno de dudas, todo se desdibuja por el tiempo, pienso en las innumerable veces que  he cambiado de ciudad, de  país y de casa,que  el caos se apodera de mi por no encontrar mi maldíto  puto sitio en este absurdo mundo.

No se si soy víctima o culpable, no sé si quiero cerrar el libro porque el cambiar de página no funciona y creo que esta vez voy a tener que cambiar de país y de continente porque aquí no pinto nada, no soy nadie, ni tengo nada…

Me siento tan sola…..

me alivia que  este sufrimiento de soledad logre paliar los desastres que yo misma he propiciado. Con cada uno de mis gestos, de mis actitudes y mis soluciones, sin armas para la batalla y con la personalidad dividida( que toda mi vida he estado dividida o abandonada)

……..Me siento pequeñita…quiero ser feliz, ya sé que la felicidad son momentos, detalles, mimos y amor…pues no lo siento!!, me siento más bien congelada como un témpano de hielo que se resiste a derretirse  cuando apenas asoma el sol. Y que al salir el sol, se va a quedar en nada.

SOBRE LOCOS LOCURA

- La locura no es algo que corra en nuestra familia, prácticamente galopa.

Cary Grant

-Todos nacemos locos. Algunos siguen siéndolo durante toda la vida.

Samuel Beckett

- Loco es el hombre que ha perdido todo menos la razón.

Gilbert K. Chesterton

-Diez mil locos puestos en un montón no hacen una persona razonable.

Arthur Schopenhauer

-Hay un placer en la locura que sólo los locos conocen.

John Dryden

-La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia.

Edgar Allan Poe

-Los locos abren los caminos que más tarde recorren los sabios.

Carlo Dossi

-La única diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco.

Salvador Dalí

-Sé loco cuando la ocasión te lo reclame.

Catón

-Prefiero una locura que me entusiasme a una verdad que me abata.

Christoph Wieland

-” Sé loco cuando la ocasión te lo reclame”.

Catón

ENERO DEL 2010

_Soy la que soy, yo también soy borderline_

Lo decía mi psiquiatra “no tienes mayor enemigo que tu” misma y tu cabeza”…

y si supiera que le he mentido durante 7 años en cuestiones tan delicadas como mi tormentosa relación de pareja, hasta el punto de escuchar en su despacho: “Ella es muy desgraciada y lo único medianamente normal y estable que ha tenido en su vida, es su pareja actual!...”

Me dejó noqueada!!, le he mentido tanto a mí psiquiatra que me ha dejado-sin querer-a merced de mi mayor tormento, de mi verdugo, de mi miserable vida en pareja.

No puedo creer aún que haya tenido esa sangre fría para mantener  esa gran mentira : mi pareja y lo que él conllevaba de negativo para mi salud mental, la causa real de cada ingreso en urgencias, en cada número que he montado. Desde hace 7 años casi siempre ha  estado ahí para asegurarse que no le delataría, en cada situación descontrolada y sobrepasada…ha estado allí unas veces por provocarlo y muchas otras para ocultarlo o enmascararlo con otros problemas ajenos a él.

No soy la que era hace 20 años?, 15?,hace 10?,ni lo se ni me importa, a nadie le importa, como tampoco me importa comer o no, respirar o dejar de hacerlo…ir o venir…He perdido el brillo en la mirada, la sonrisa fácil y la capacidad congelarme con un beso en la cocina, en el salón y hasta en la cama donde hace mucho se han terminado las complicidades, las ilusiones y la pasión verdadera….cuando me enamoraba…cuando me apasionaba!... cuando deseaba y amaba sentirme deseada…

Ahora tomo tantas pastillas para no matar al mundo entero que ni yo misma sabría explicar lo que siento ni lo qué quiero?, en suma, para dónde voy y sobre todo para qué.

El tiempo que he pasado organizando mi vida todos estos años, este último año sin ir más lejos no he hecho una mierda, he vuelto de nuevo a “dedicarme” a otros en cuerpo  alma sin esperar nada y a cambio descontrol,  angustia y mas asco por la vida. No he valido para nada, no he cumplido objetivos ni estoy mejor, no tengo metas, no tengo voluntad, que no encuentro la salida y voy sintiendo que viene la tormenta…. la ira… la rabia contenida, la agresividad…

…Quiero beber  no debería, quiero fumar y no me lo puedo pagar… las pastillas no son suficiente analgésico para “los demonios”, voy de mal en peor…otra vez el maldito círculo vicioso…me encierro a solas, esperando el “no se que”para salir de este vegetativo estado que huele a muerte y soledad

…viene el invierno, la melancolía, los pensamientos circulares  Me veo gorda, fea y acomplejada, más histérica y menos feliz…que cuando tenía !dinero y libertad!...

 Antes no era tan clara conmigo mismo pero llevo una temporada de “machacarme, golpearme  y menospreciarme como hace mucho no lo hacía, que me empiezo a preocupar…es cómo si de repente intentaras encender un interruptor y pum!! <x!¿?(/) saltan los plomos, no tienes velas en casa, los mecheros están sin gas, no hay una puta cerilla Y te las veas y te las deseas para “ver” algo en medio de tamaña oscuridad!...

Después de darse unos cuantos porrazos contra armarios, camas y enceres varios…llegas a las persianas y por primera vez en mucho tiempo piensas en lo bien que quedan las farolas de la calle y lo que alumbran oye!!.

HA SALTADO El MALDITO INTERRUPTOR

Sigo igual que hace 10 años: desorientada en el espacio, decepcionada frente a la vida, con una agonía y un desamor más grande que mis fuerzas, sin arraigo, sin ser de aquí ni ser de allá. Lo que sucede  es que la parte “mala” esa  que se había dormida para no provocar guerras tan deseables como innecesarias …ya  se ha despertado….

 Me da que no va a parar, son muchos años de contención y de mierda, desgracias y mala suerte. Son muchos años de callarse y tragar, de querer hacer las cosas bien, ser correcto honrado, no querer líos ni problemas, pero así me da que no se consigue nada!…leí el otro día “Si uno recoge lo que siembra, no recuerdo en que momento sembré tanto hijo de puta”…pues más o menos esa es la sensación. (temperatura en ligero descenso, tiempo nublado con intervalos de chubascos).Así me siento, como el tiempo…revuelta!!que la primavera este año la sangre me ha quemado y  alterado!!.

La cuestión es que esta vez no sé de qué manera quiero sacar este malestar, esta furia, estas ganas de “matar y comer del muerto”

…yo me intuyo verbalmente más precisa, más contundente, con menos rodeos y menos predecible, físicamente estable y un poco más fuerte, aunque no como para liarme a guantazos, aun así me veo dando guerra…

Por descontado tirar ropa libros y destrozar el mobiliario (y luego vienen los llantos, las culpas y el me quiero morir…Y lo sé,  como también sé que no me puedo controlar y que pocos se molestaran en comprenderlo. Muchos si por criticarlos.

Lo mejor es alejarse de mí, no es lo que quiero pero es lo que consigo con mi puta forma de ser  hacer, pensar y sentir…. Qué aso me doy algunas veces…pero como lo decía antes verbalmente tengo veneno y reparto sin compasión, si no la tengo conmigo…Cómo tenerla con los demás?.

 Hay también otra diferencia…siento que ya no me odio tanto, o no me miento muy bien…una de dos.

Lo que si es cierto es que estoy aprendiendo mucho a moderarme con las personas que quiero y me importan (creo que es una cuestión de respeto y cariño Y POR FIN LO VEO!).Sin embargo tengo una incapacidad de controlarme con la autoridad!!..demoledora y eso me está generando problemas que pueden ser importantes…Es que no me puedo controlar, es superior a mi…(como se nota que no tuve figura paterna y que les tengo un asco impresionante a  los hombres que utilizan su cargo, sus musculitos inflamados por los esteroides y su posición de autoridad para intimidar… que no puedo con ello(es que me la devuelven y adiós dientes!).

Por eso claro…cada vez disminuyo más la interacción social, la implicación personal y la emotividad, el apego, los afectos (al final ha sido una excelente idea tener a mi gorda (la perrilla), no me pregunta, ni me critica, ni me juzga, solo me espera a que llegue a casa para ir de paseo, está a mi lado hasta que me voy a dormir, o simplemente nos quedamos en el sofá (que fácil es hacerme feliz)…se pasa horas conmigo, no quiero salir porque pierdo los argumentos por las formas y prefiero estar solita en casa que si me da por abrirme la cabeza me la abro yo sola y no agredo a nadie, ni  amargo a mi familia ni termino en el calabozo o atada en psiquiatría….PASO DE NUMERITOS ,otra vez como que no me apetece…más que nada porque tengo mucha tolerancia a las benzodiacepinas, el efecto me dura pocas horas, dos, y  es tal el ataque de rabia contenida cuando me espabilo, que muerdo, araño  y pego si puedo-todavía no entiendo de donde me puede salir tanta mala ostia y tanta  fuerza por llamarlo de alguna manera., que tienen que venir 4 0 5 para sujetarme y pincharme jajaja, ahora me rio que estoy en casita con mantita y cigarrito con café…pero he tenido épocas muy malas, era popular en el hospital y estaba más tiempo ingresada que fuera. O en la calle, según me diera…hasta RETO fui a para una vez ( el centro este cristiano para drogadictos),a decir verdad nunca supe que pintaba yo allí pero últimamente me ha dado por pensar que estaban tan hartos de mí en Madrid que me mandaron lo más lejos posible, sin dinero. Sin ropa, sin medicamentos para evitar auto medicarme, sin petas ni  pitis, sin música…sin nada…NADA para lo que he sido yo de coqueta, estaba tan mal que no me importaba en lo más mínimo…De hecho antes de irme a ese sitio mi relación estaba rota y tire ropa, libros, zapatos y mil cosas, es como si en cada crisis quisiera borrar mi pasado y todo lo que significa  empezar de cero, sin dinero, sin nada que me traiga recuerdos…lo consultaré con la psiquiatra.

CH

OTRA RECAIDA

Mi corazón no aguantaría un segundo parto…este tema me bloquea, me asquea, me hace sentir inútil y sola, con esta maldita sensación de desarraigo y la seguridad absoluta de que me quedaré sola toda la vida… El peor castigo y el más insoportable de muchos:…no ser madre otra vez, no ver crecer a mi hijo, no verle sonreir!, sus primeros pasos, su primera palabra, su primer diente…y  como estas unas cuantas cosas más…

El riego de muerte es muy alto para mí y el desarrollo fetal sería algo más que escalar sin arnés…y entonces yo me planteo que para vivir como no quiero?. Prefiero morirme dignamente, con serenidad y  decisión, sin preámbulos, ni coloquios que desvirtúen la escena. Pero nada, no hay manera... siempre estoy diciendo que me voy y aquí sigo. Me faltan arrestos o un par de bofetadas. Me he convertido en una mujer amargada, sin sonrisa, frágil, insegura y asocial que se refugia  en castigarse una y otra vez sin DEMOSTRAR darme cuenta.

Ha pasado un año desde que murió mi hijo y no me veo remontar…si antes era difícil con TLP, la vida ahora me resulta un sinsentido por llamarlo algo…no tengo valor ni para cortarme las venas y deleitarme en el sangrar a borbotones hasta dejar de existir….hasta sentir que el último litro de sangre de mi cuerpo se escapa entre mis dedos o me quedo quieta para que la agonía sea más lenta…más dolorosa y menos extravagante. Es una fantasía que me acompañará siempre, algunas veces doy gracias a Dios por no haberme matado en mis intentos y otras veces simplemente lloro desconsolada preguntándole a gritos por qué me hace esto?, por qué su crueldad?, por qué yo?. He llegado a tener la osadía de cuestionarle y retarle a que acabe conmigo y termine ya esta pantomima….también sin éxito he querido vender mi alma al mejor postor y nada….nada de esto ha resultado!.

He pasado por tanos sitios que me doy pena y un asco terrible del que no me puedo liberar…RETO (un centro para toxicómanos además cristiano!).Creo que es lo más duro que he pasado en mi vida, estaba vigilada todo el tiempo, no ven  la televisión, salvo el sábado y el domingo el telediario y una película cristiana, tampoco puedes escuchar música, ni leer nada que no sea la biblia cristiana, de la católica ya ni hablar!! (y yo católica de educación y vocación…no te digo nada las broncas, al final yo estaba poseída, cantaban y rezaban por mi curación! .Impresionante la vivencia!. Parecía un cuartel, éramos 20 personas conviviendo (mujeres). A cual más perdida, se manejan como una secta para la que se trabaja por y para el grupo desde las 7 de la mañana las primeras semanas estaba tan drogada legalmente que pasaba de todo, pasaba horas mirando a la pared, esperando que me contestaran. Lo único sensato que hice en ese año es no tener contacto físico ni telefónico con mi ahora ex…y repitiendo patrones de comportamiento auto lesivo al año siguiente volví a creer en sus mentiras, sus falsos sentimientos, su amor a medias y para completar sus infidelidades y su ausencia respecto al tema de mi hijo. Entiendo que como pareja deja marcas imborrables…al fin y al cabo él tuvo que tomar la decisión de “no seguir” manteniéndole vivo de manera artificial…y no postergar su dolor y el nuestro. O simplemente no estaba…y por dentro se batían en duelo los ángeles y los demonios…yo solo quería irme con él…con mi hijo…fue espantoso saber que era la última  vez que le tendría en mis brazos, que le podía colmar de besos, me parecía increíble que todo esto me estuviera pasando…estaba harta de tranquilizantes hasta llegar a la inconsciencia…solo quería morir…me sentía tan culpable de la situación de mi hijo y de su muerte que creo que nunca me lo perdonaré.

Lo único maravilloso era cuando en la tarde paseaba hasta un finca de caballos con sus potros…era lo mejor del día, recordaba más que nunca cuando estaba embarazada, porque mi bebe era un potrillo que no paraba quieto!.

No os imagináis para salir de allí…Me rescató un mes después mi ángel de la guarda ( mi madre). Quién si no? en ese momento y solo hasta entonces supo que eso no era un juego ni una rabieta…que estaba enferma.!! Que llevaba enferma 5 años diagnosticada y de toda la vida siendo “la rara” de casa… La más lista  espontánea, la más clara, la que para su edad tenía una mentalidad madura y más bien poco equilibrada.

Todo esto fue una experiencia dura de la que tuve la opción de aprender y hacerme fuerte estando atenta. He comprobado que las personas que menos tienen son las que más te dan, la vida te sorprende cundo menos lo esperas y te deja aprender de quienes menos esperas o imaginas, pero hay que estar atentos!, mirar alrededor con detalle y tranquilidad, no sentarse cómodamente en el pasado y de paso agredirnos y machacarnos sin piedad, ni tampoco deberíamos pretender imaginar un  futuro!. Qué futuro si no es la consecuencia de construir nuestro presente a partir de sueños alcanzables.

En los sitios “chungos”, no sé cómo pero siempre me he encontrado con personas que me protegían, también he estado en un albergue (curiosamente en él estuvo mi padre en los ochenta y tuve la suerte de conocer un hombre que recordaba a mi padre, mientras estuve allí que siempre me decía que tenía sus ojos)…tirada peor que un perro, por mi puta locura, por no ingresarme, por no saber vivir…y embarazada de un mes…con mi pareja poniéndome los cuernos y casi viviendo en mi casa con otra (otra que no sabía de mi nada más que mi locura y ni por asomo sabía de mi embarazo ni de  mi situación!).

Mi ahora expareja ….años más tarde me diría _una vez más_ que la culpa era mía y mi locura, que estaba claro que a nadie le importaba, empezando por mi madre y terminando por la familia de mi padre con la que tampoco he tenido una relación sincera y de cariño, más bien distante y políticamente correcta…Para ellos mi padre era un alcohólico perdido y la culpa era de mi madre…nada más lejos de la realidad…