No he terminado nada de lo que he
empezado(salvo leer libros-que hace años
“devoraba” y ahora no puedo retener lo que leo y me he dado por vencida….por
dios si no recuerdo a veces ni mi DNI..
Mis emociones son tan frágiles como una
escultura de arena o un castillo de cartas, me veo nuevamente con la facilidad
asquerosa de cortar mi propia piel y lo que es peor la piel del que pille (que
últimamente crece mi agresividad contra el mundo y no contra mí como antes.. “
solo sé que nada sé”.
Quiero desaparecer y siento un asco
profundísimo por mí misma. Y recuerdo las veces que lo he intentado y he fracasado
estrepitosamente…porque lo peor de que no lo consigas es que todo sigue igual, lo
único que cambia es la cara de drogada (legalmente) y de imbécil, amén de otro
ridículo más grande que en el anterior intento…
Te critican y te juzgan, no lo
entienden, desde tu pareja hasta tu padre(que con el cuento de que estas
tonterías no pasaban en su época se “borra” del marrón. A nadie le importas,
sigues siendo un marrón, no puedes hacer feliz a nadie…las broncas de siempre,
las estupidez y muchas batallas que se podrían contar.
Solo escribir me hace bien….
No tengo la necesidad de que nadie me
entienda, ya tengo psiquiatra y es muy buena. Tampoco busco críticas-me
importan muy poco-, No me sirven los consejos que el que los da seguro que no
los aplica- no sé lo que quiero hacer, y
tampoco va a venir a decírmelo- solo deseo comprender el porqué de este vacío
que tengo en el alma y nunca se llena, nunca se cierra. Siempre me he sentido
“abandonada”, por la separación de mi padre, por el continuo cambio de país, ciudad y domicilio desde que tenía 5
años…y siempre me he sentido “fuera de lugar”.
Ahora que quiero estar sola y no puedo…o no
estoy segura de que es lo que quiero, estoy tan atada por los problemillas
cardiacos que simplemente no puedo hacer lo que me dé la gana….Una minusvalía
muy alta y sin un puto duro. Por dios……..si no puedo ni mantenerme, sobrevivir…
Qué bonito era todo cuando ganaba 1200
euritos, estudiaba mi carrera me tomaba 8 coca colas y 14 cafés y realmente
hacía lo que me daba la gana, salía con quien quería y me sentía libre…. que
poco lo aproveche…tenía que haber hecho tantas cosas….
Pues nada, agradeceré también mi
“borderline”que apareció cuando le dio la gana, hace ya unos 8 años.
Definitivamente si pudiera volver atrás,
me hubiera decidido estudiar derecho y no lo que estudié, no habría ido nunca
al psiquiatra y menos al psicólogo y seguiría en mi mundo de color rojo y azul
de lexatin y valium a altas dosis
(tampoco es tan grave!!, no he sido adicta a las drogas ni me he prostituido).
Creo que hubiese muerto ya….pero me
hubiese ahorrado tanto dolor y tanta mierda….
Y posiblemente no hubiera coqueteado con
THC, ni me hubiera reído tanto pero tan pocas veces…
Mis de relaciones sentimentales como se
puede imaginar han sido la pasión, la obsesión y la locura, han sido inestables
y bastante conflictivas, siempre he sido yo la que he utilizado a mi antojo a sus posibles amores y he terminado
deshaciéndome de ellos sin más, me aburría con facilidad o me obsesionaba por
periodos de tiempo soy una gran manipuladora y me obsesiono hasta la
locura.cuando estoy centrada soy peor. Ahora simplemente estoy hecha una
mierda…Estoy confundida y solo se escribir.
Ah mi padre murió, como un campeón se
bebió y se fumó todo y le pasó factura….
¿Qué pensaría mi padre hora si me viera
así?
yo creo que me parezco mucho a él, en mi forma
de ser, en la sensibilidad, en su mal genio, en lo noble por las buenas y lo
cabrón por las malas, en la desestructuración de mis sentimientos, en mis
ocasiones desaprovechados, en mis locuras, en mi forma de amar…
No sé, a veces creo que nos hubiésemos
querido mucho, siempre me quedaré con la duda de lo que hubiese pasado si yo
nunca hubiese salido de España….No sirve de nada ahora, pero me ayuda el
recordar, aunque sea lo malo…Las últimas veces que le vi, su deterioro, sus
ojos tristes y enormes, sus continuas preguntas sobre mí, su manera de mirarme
y volverme a mirar para asegurarse de que era yo!!, que había vuelto después de
tantos años….Parecía sentirse orgulloso de mi (sigo sin saber por qué) y no
dejaba de acariciarme el rostro y el pelo…cómo tu madre decía siempre!...
Cuando iba a la universidad leía 4
libros al mes…los devoraba, ahora a no llego ni a la página 5 de ninguno, es
tal el terremoto que tengo en mi cabeza que tengo que escribirlo todo
absolutamente…y lo que me sale del alma lo borro con la intención de no
recordarlo…porque el vacío y la necesidad de amor es más pequeña que mis
miedos…
Mi infancia fue innecesariamente
dolorosa, no cruel, el dinero todo lo solventaba y el amor no se compraba por
entonces, la familia no se separaba y materialmente no me faltaba nada, nunca!.
Tuve todos los caprichos que quise mientras pude. Mi vida es de las cosas menos
fértiles de las que tengo conocimiento, pero evidentemente no puedo salvarme de
ella.
El presente no se me presenta y el
futuro mi peor pesadilla…
Y entonces me doy con el látigo y me
castigo. No como, No duermo, no dejo vivir. No es un castigo que pueda parecer
muy duro, pero para mí lo es.
Dejo de hablar conmigo misma y me quedo en un
lugar lejano, sola contenida por la medicación, sin retroceder ni avanzar…Con
el agua al cuello, hundida en un estanque sucio, verde y mohoso lleno de
podredumbre de rabia, descontrol, adicciones legales, voy rozando las ilegales…
es tan dañino como la peor droga, el empezar a mentirme…total, o hago tan bien
con lo demás que no se dan cuenta porque
ya no me soportan no intereso o simplemente se acabó..
Esta historia entre sus dedos se acabó!!
Sé que parece que
no estoy diciendo nada importante desde que empecé a escribir en ésta comunidad,
pero posiblemente tengo un bloqueo tan grande en mi cabeza que solo me hago la
despistadas para no escribir lo que realmente tengo ganas de contar, Sacar
fuera de mi……….y sé también que no habrá repuestas o que le ha pasado a mucha
gente, que no soy el ombligo del mundo…ni a la única que le pasa, o que
simplemente no lo entiendan.
No soy agradecida
(argumento de familiares y más cercanos), y me río del agradecimiento….
¿agradecer a quién? ¿A seres perversos que
permite y ordena las cabezas organizadas en sectas (grupos sociales, la
“sociedad” en general para que casi todo funcione de puta pena, se mueran niños
de hambre, se permitan tener armas en algunos países y usarlas como los
cepillos de dientes (habitual) y sea todo tan asquerosamente hipócrita, dónde
estamos en un inframundo que no vale el que quiere sino el que tiene…?
Que alguien me
diga que es lo que tengo que agradecer….
-
¿Que mataron a mi
abuelo hace 40 años?
-
¿Que mi madre
estuviera traumatizada desde entonces y tenga esa facilidad de desapego y
hacerme sentir abandonada?
-
¿Agradezco el
ictus de hace 6 años? y la sensación de que mi madre y mi pareja están más
preocupados por el “marrón” que supone “hacerse cargo de mi” si monto algún
lío, atento contra mi vida o la de otro o simplemente me da el brote y les toca
aguantarme, la una por parirme y el otro por ser mi pareja?
-
También tengo que
agradecer tener techo y comida por lástima, no sentir que estoy en mi casa y que tengo que pedir permiso hasta
para colocar un cuadro?(bueno en verdad cuando estoy “brotada hago cosas de
locos (destrozar mobiliario, tirar ropa y zapatos, cambiar los muebles de
sitio….es decir, soy una proyección de cómo está mi cabeza o qué carajo
simplemente es que soy así, tal cual, como una montaña rusa de la que no me
puedo bajar, el problema está en que me llevo por delante todo lo que pillo y
“obligo “a subir conmigo.
-
… Es imposible convivir conmigo, lo sé, sé que el
problema está en mí, soy yo, y no puedo remediarlo…
-
Se me olvidaba
también agradecer los estragos que hacen en mi cabeza 300 de quetiapina y 40 de valium...Algo no va bien
-
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