CORAZÓN VALIENTE

Ha pasado mucho tiempo de  trabajos emocionales tan dolorosos como infructuosos, de intentar organizar tan  destrozada como absurda vida… todos estos años esta última semana solo me ha demostrado que he hecho un gran trabajo, pero no ha valido para nada. Y no ha valido porque sigo peor que hace 15 años, lo que sucede ahora: “la locura” esa no se duerme con la medicación..

Tengo un gran terremoto en la cabeza, no se si pienso correctamente o hago lo que tengo que hacer porque no existe nada mas, no se vivir de otra manera o no tengo ningún camino opcional que seguir. No se lo que quiero, sin embargo se lo que NO quiero. No quiero estar atada a mis demonios pero tampoco a la medicación que adormece mis sentidos y me aturde hasta el punto de sentir explotar por dentro mi corazón. No quiero vegetar como una planta en un tiesto que se limita a esperar paciente el agua de cada jornada. No quiero responsabilizarme de lo que no puedo, No quiero sentirme obligada a cumplir con un papel preestablecido solo por no quedarme sola.No quiero saber nada del amor en pareja, de los romances furtivos o de las pasiones momentáneas.No quiero  ni lo bueno ni lo malo...

La tarde ha sido de sofá y manta(propiciado por el valium a escondidas( para no molestar).…La vida a veces es dura, en realidad mis días son duros, eternos,solitarios y monocromáticos... La vida no me ha tratado precisamente como yo esperaba que merecía después de intentar ser una buena hija y una estudiante ejemplar.

 El tiempo me desorienta, mis locuras se despiertan cuando deberían hibernar y la temperatura tan templada por momentos me hace sentir que estamos en Mayo y  quiero convencerme de que  quedará poco para qué empiece el verano, yo cambie de piel y vuelva un poco la estabilidad… 

Amo el verano, el sol, el sofocante calor!!.Sin embargo queda mucho para dejarme envolver por él. El frío que apenas se avecina me hace sentirme triste y más sola aún. También resulta imposible dormir conmigo, a veces hablo sola, dormida….contesto...esto es una locura!. Una maldita locura

Sé de  las noches heladas, mis mantas…mi almohada, calcetines para poder calentar mis pies, y de paso derretir el corazón de un ser curioso y extraño en el que me estoy convirtiendo... En serio…Tal vez necesito uno más loco que yo para entenderme con alguien y enamorarme otra vez, mandar todo al carajo y soñar otra vez con ser libre y estar enamorada, sentirme querida, no es suficiente sentirme deseada se me antoja imposible. La verdad es que en este último año estoy abandonándome completamente, me castigo yo sola, ya me da igual ser guapa o fea, rubia o morena, duchada y vestida como una persona “normal” o en chándal y zapatillas, en pijama es como mejor estoy:cómoda y calentita.....

La cuestión es que tengo que elegir,elegir, EL moverme de la cama me cuesta muchas mañanas Dios y ayuda...ElEGIR, ducharme o no....incluso el salir de la cama o quedarme medio inerte y absorta en mis pensmientos y mis tristezas...pelo liso o rizado... salir a la calle o no....Para qué ? Si voy  como si tuviera el alma moribunda y la nostalgia atada a mis zapatos.

Haga lo que haga siempre la loca voy a ser yo y los que viven conmigo son los mártires de la historia que ya pasan  de mis delirios dramáticos de “me largo”porque han pasado días, semanas, meses y sigo aquí sin hacer la maleta…

Todo se resume en hacer elecciónes y no tiene nada que ver con la libertad, con ningún tipo de libertad!!... estamos atados a tomar las decisiones que por lo menos para mi siempre han tenido consecuencias desfavorables y me temo que las favorables se van a hacer esperar.