REVOLUCION

Tengo un gran terremoto en la cabeza, no se si pienso correctamente o hago lo que tengo que hacer porque no existe nada mas y no tengo ningún camino opcional que seguir.

La tarde ha sido dura… en realidad los días son duros. Mi vida ha sido dura o yo me lo he currado para que todo sea gris. El tiempo me hace desorientarme, la temperatura tan helada   me hace sentir que  estoy en Siberia y creo que queda mucho para que empiece el verano… necesito que vuelva. El frío que se avecina me hace sentirme triste y más sola aún. Imagino las noches heladas, mi manta… otra manta y otra más para poder calentar mis pies, manos y de paso el  corazón.

Sé que parece que no estoy diciendo nada importante desde que empecé a escribir, pero posiblemente tengo un bloqueo tan grande que mis manos tan solo se hacen las despistadas para no escribir lo que realmente tengo ganas de contar.

Estoy tan……. ¿Será posible que me cueste tanto explicar lo que siento?.. Pues sí.

 La vida que me ha tocado vivir o que yo he decidido tener en cuestión de segundos se desvanece como arena entre mis dedos. Trabajo cada día  sobre arena. Todo lo que he hecho es tan frágil como un castillo de palillos, me veo nuevamente con la facilidad  asquerosa de cortar mi propia piel y desisto al momento porque sé que será inútil y se quedará en una mera anécdota.

No tengo la necesidad de que nadie me entienda, eso si que ha quedado en el olvido, solo deseo comprender el porqué de este vacío que tengo en el alma y nunca se llena, nunca se cierra.

Mi madre intenta desesperadamente nadar contracorriente para sacarme del remolino y nada…

Mi pasado fue necesario es de las cosas más apasionadas y fértiles que he podido conocer-de no ser por la maldita  sensación de quedarme en él, pero evidentemente es imposible volver u olvidarlo... Ahora las cosas podrían ser mejor, pero no soy lo suficientemente “normal” para poder dar lo que otros necesitan y me piden, hay una pieza rota en mi interior, algo que no funciona correctamente aunque lo repare mil veces. No me resigno, pero empiezo a perder las esperanzas de mi misma.

Y entonces me doy con el látigo y me castigo. No es un castigo que pueda parecer muy duro, pero para mi lo es. Dejo de hablar conmigo misma y me quedo en un lugar lejano, sola detenida en el tiempo sin retroceder y sin avanzar. Ese estado es tan dañino como la peor droga. Y es cuando vuelvo a ser consciente de que han pasado los días y las noches, las semanas y los meses y todo en mi sigue igual, tan igual que siento un miedo terrible.

No quiero saber cuando acabará esto, sé que no tiene fin. Pero días como hoy todo se me hace muy difícil.

Y vuelta a escribir más de lo mismo.
Soy una caja de puzle con un montón de piezas defectuosas. Me siento tan sumamente sola en este mundo, tan fuera de lugar, tan estúpidamente sufridora.

 No estoy intentando hacerme la victima, no lo soy. Es que no soporto el no entender y que no me entiendan. Se me acusa de tantas cosas que no tengo fuerzas ni ganas de defenderme. Realmente me da igual que se me encasille como egoísta, sobreprotectora, que estoy como estoy porque quiero y si nadie quiere vivir conmigo es porque me lo merezco…etc...etc...

Haga lo que haga para ayudar a mis seres cercanos no se valora… o no llego o se me critica por no saber hacerlo o porque lo he hecho con una oscura razón… y me quedo de piedra porque nada de eso es cierto…pero como he dicho, ya me da igual… que se crean lo que quieran y que me tachen de lo que les de la gana. No puedo estar todo el día dando el gusto y haciendo lo que dice uno y otro… ya que aun así sería incapaz de darles el gusto. Ahora si que me podrán tachar con razón de ser una hija de puta, más que nada porque voy a empezar a pasar de todo…

Soy mala pareja, mala hija, mala persona, mala amiga… bua… es que son tantas cosas a la vez que mi dificultad a la hora de procesar información colapsa mi mente. Por momentos pienso que realmente lo que tengo que hacer es desaparecer, así nada de esto volvería a pasar y podría descansar de tanto dolor y sobre todo de tanta confusión. ..

Todas estas frases pueden parecer light, están fuera de contexto y es muy difíciles de explicar el tono, la situación, el momento y un sin fin de detalles que aumentan la tensión… pero en un día, han sido estas frases más unas cuantas más las que me han acompañado… y yo no lo soporto.

¡¡Vale¡¡¡ vamos a poner el caso de que soy una mierda y que realmente les hago la vida imposible…pues entonces pobrecillos... Con mayor razón voy a tener que salir de sus vidas. Soy un ser oscuro que debería estar lejos.. Y cuanto más lejos mejor.

Que asco, que ganas de desconectar… de olvidar el día de ayer, el de hoy y si me pongo el de mañana.
Esto es desesperante.

Mi cuerpo desnudo comienza a avanzar hacia la orilla. Puedo sentir el frío del agua en mis pies y la brisa del mar a mí alrededor. El aire ya no me ahoga. Escucho mi respiración y noto como se van llenando poco a poco mis pulmones. Mi corazón vuelve a latir a medida que me voy sumergiendo más y mas. Poco a poco me voy adentrando en el océano hasta que el agua cubre todo mi cuerpo desde los pies hasta el cuello. Miro hacia arriba y puedo ver como se esconde la luna y va dejando paso a los rayos del sol que se asoman entre las nubes. El agua del mar antes opaca e incierta ahora es transparente y la luz me muestra con claridad la belleza de todo cuanto hay a mi alrededor. Cierro los ojos y siento el calor sobre mi rostro. Me paro unos instantes y grabo con fuego esta imagen en mi mente por si algún día mi corazón se volviera a perder en la oscuridad de la noche.