ENERO DEL 2010

_Soy la que soy, yo también soy borderline_

Lo decía mi psiquiatra “no tienes mayor enemigo que tu” misma y tu cabeza”…

y si supiera que le he mentido durante 7 años en cuestiones tan delicadas como mi tormentosa relación de pareja, hasta el punto de escuchar en su despacho: “Ella es muy desgraciada y lo único medianamente normal y estable que ha tenido en su vida, es su pareja actual!...”

Me dejó noqueada!!, le he mentido tanto a mí psiquiatra que me ha dejado-sin querer-a merced de mi mayor tormento, de mi verdugo, de mi miserable vida en pareja.

No puedo creer aún que haya tenido esa sangre fría para mantener  esa gran mentira : mi pareja y lo que él conllevaba de negativo para mi salud mental, la causa real de cada ingreso en urgencias, en cada número que he montado. Desde hace 7 años casi siempre ha  estado ahí para asegurarse que no le delataría, en cada situación descontrolada y sobrepasada…ha estado allí unas veces por provocarlo y muchas otras para ocultarlo o enmascararlo con otros problemas ajenos a él.

No soy la que era hace 20 años?, 15?,hace 10?,ni lo se ni me importa, a nadie le importa, como tampoco me importa comer o no, respirar o dejar de hacerlo…ir o venir…He perdido el brillo en la mirada, la sonrisa fácil y la capacidad congelarme con un beso en la cocina, en el salón y hasta en la cama donde hace mucho se han terminado las complicidades, las ilusiones y la pasión verdadera….cuando me enamoraba…cuando me apasionaba!... cuando deseaba y amaba sentirme deseada…

Ahora tomo tantas pastillas para no matar al mundo entero que ni yo misma sabría explicar lo que siento ni lo qué quiero?, en suma, para dónde voy y sobre todo para qué.

El tiempo que he pasado organizando mi vida todos estos años, este último año sin ir más lejos no he hecho una mierda, he vuelto de nuevo a “dedicarme” a otros en cuerpo  alma sin esperar nada y a cambio descontrol,  angustia y mas asco por la vida. No he valido para nada, no he cumplido objetivos ni estoy mejor, no tengo metas, no tengo voluntad, que no encuentro la salida y voy sintiendo que viene la tormenta…. la ira… la rabia contenida, la agresividad…

…Quiero beber  no debería, quiero fumar y no me lo puedo pagar… las pastillas no son suficiente analgésico para “los demonios”, voy de mal en peor…otra vez el maldito círculo vicioso…me encierro a solas, esperando el “no se que”para salir de este vegetativo estado que huele a muerte y soledad

…viene el invierno, la melancolía, los pensamientos circulares  Me veo gorda, fea y acomplejada, más histérica y menos feliz…que cuando tenía !dinero y libertad!...

 Antes no era tan clara conmigo mismo pero llevo una temporada de “machacarme, golpearme  y menospreciarme como hace mucho no lo hacía, que me empiezo a preocupar…es cómo si de repente intentaras encender un interruptor y pum!! <x!¿?(/) saltan los plomos, no tienes velas en casa, los mecheros están sin gas, no hay una puta cerilla Y te las veas y te las deseas para “ver” algo en medio de tamaña oscuridad!...

Después de darse unos cuantos porrazos contra armarios, camas y enceres varios…llegas a las persianas y por primera vez en mucho tiempo piensas en lo bien que quedan las farolas de la calle y lo que alumbran oye!!.

HA SALTADO El MALDITO INTERRUPTOR

Sigo igual que hace 10 años: desorientada en el espacio, decepcionada frente a la vida, con una agonía y un desamor más grande que mis fuerzas, sin arraigo, sin ser de aquí ni ser de allá. Lo que sucede  es que la parte “mala” esa  que se había dormida para no provocar guerras tan deseables como innecesarias …ya  se ha despertado….

 Me da que no va a parar, son muchos años de contención y de mierda, desgracias y mala suerte. Son muchos años de callarse y tragar, de querer hacer las cosas bien, ser correcto honrado, no querer líos ni problemas, pero así me da que no se consigue nada!…leí el otro día “Si uno recoge lo que siembra, no recuerdo en que momento sembré tanto hijo de puta”…pues más o menos esa es la sensación. (temperatura en ligero descenso, tiempo nublado con intervalos de chubascos).Así me siento, como el tiempo…revuelta!!que la primavera este año la sangre me ha quemado y  alterado!!.

La cuestión es que esta vez no sé de qué manera quiero sacar este malestar, esta furia, estas ganas de “matar y comer del muerto”

…yo me intuyo verbalmente más precisa, más contundente, con menos rodeos y menos predecible, físicamente estable y un poco más fuerte, aunque no como para liarme a guantazos, aun así me veo dando guerra…

Por descontado tirar ropa libros y destrozar el mobiliario (y luego vienen los llantos, las culpas y el me quiero morir…Y lo sé,  como también sé que no me puedo controlar y que pocos se molestaran en comprenderlo. Muchos si por criticarlos.

Lo mejor es alejarse de mí, no es lo que quiero pero es lo que consigo con mi puta forma de ser  hacer, pensar y sentir…. Qué aso me doy algunas veces…pero como lo decía antes verbalmente tengo veneno y reparto sin compasión, si no la tengo conmigo…Cómo tenerla con los demás?.

 Hay también otra diferencia…siento que ya no me odio tanto, o no me miento muy bien…una de dos.

Lo que si es cierto es que estoy aprendiendo mucho a moderarme con las personas que quiero y me importan (creo que es una cuestión de respeto y cariño Y POR FIN LO VEO!).Sin embargo tengo una incapacidad de controlarme con la autoridad!!..demoledora y eso me está generando problemas que pueden ser importantes…Es que no me puedo controlar, es superior a mi…(como se nota que no tuve figura paterna y que les tengo un asco impresionante a  los hombres que utilizan su cargo, sus musculitos inflamados por los esteroides y su posición de autoridad para intimidar… que no puedo con ello(es que me la devuelven y adiós dientes!).

Por eso claro…cada vez disminuyo más la interacción social, la implicación personal y la emotividad, el apego, los afectos (al final ha sido una excelente idea tener a mi gorda (la perrilla), no me pregunta, ni me critica, ni me juzga, solo me espera a que llegue a casa para ir de paseo, está a mi lado hasta que me voy a dormir, o simplemente nos quedamos en el sofá (que fácil es hacerme feliz)…se pasa horas conmigo, no quiero salir porque pierdo los argumentos por las formas y prefiero estar solita en casa que si me da por abrirme la cabeza me la abro yo sola y no agredo a nadie, ni  amargo a mi familia ni termino en el calabozo o atada en psiquiatría….PASO DE NUMERITOS ,otra vez como que no me apetece…más que nada porque tengo mucha tolerancia a las benzodiacepinas, el efecto me dura pocas horas, dos, y  es tal el ataque de rabia contenida cuando me espabilo, que muerdo, araño  y pego si puedo-todavía no entiendo de donde me puede salir tanta mala ostia y tanta  fuerza por llamarlo de alguna manera., que tienen que venir 4 0 5 para sujetarme y pincharme jajaja, ahora me rio que estoy en casita con mantita y cigarrito con café…pero he tenido épocas muy malas, era popular en el hospital y estaba más tiempo ingresada que fuera. O en la calle, según me diera…hasta RETO fui a para una vez ( el centro este cristiano para drogadictos),a decir verdad nunca supe que pintaba yo allí pero últimamente me ha dado por pensar que estaban tan hartos de mí en Madrid que me mandaron lo más lejos posible, sin dinero. Sin ropa, sin medicamentos para evitar auto medicarme, sin petas ni  pitis, sin música…sin nada…NADA para lo que he sido yo de coqueta, estaba tan mal que no me importaba en lo más mínimo…De hecho antes de irme a ese sitio mi relación estaba rota y tire ropa, libros, zapatos y mil cosas, es como si en cada crisis quisiera borrar mi pasado y todo lo que significa  empezar de cero, sin dinero, sin nada que me traiga recuerdos…lo consultaré con la psiquiatra.

CH