OTRA RECAIDA

Mi corazón no aguantaría un segundo parto…este tema me bloquea, me asquea, me hace sentir inútil y sola, con esta maldita sensación de desarraigo y la seguridad absoluta de que me quedaré sola toda la vida… El peor castigo y el más insoportable de muchos:…no ser madre otra vez, no ver crecer a mi hijo, no verle sonreir!, sus primeros pasos, su primera palabra, su primer diente…y  como estas unas cuantas cosas más…

El riego de muerte es muy alto para mí y el desarrollo fetal sería algo más que escalar sin arnés…y entonces yo me planteo que para vivir como no quiero?. Prefiero morirme dignamente, con serenidad y  decisión, sin preámbulos, ni coloquios que desvirtúen la escena. Pero nada, no hay manera... siempre estoy diciendo que me voy y aquí sigo. Me faltan arrestos o un par de bofetadas. Me he convertido en una mujer amargada, sin sonrisa, frágil, insegura y asocial que se refugia  en castigarse una y otra vez sin DEMOSTRAR darme cuenta.

Ha pasado un año desde que murió mi hijo y no me veo remontar…si antes era difícil con TLP, la vida ahora me resulta un sinsentido por llamarlo algo…no tengo valor ni para cortarme las venas y deleitarme en el sangrar a borbotones hasta dejar de existir….hasta sentir que el último litro de sangre de mi cuerpo se escapa entre mis dedos o me quedo quieta para que la agonía sea más lenta…más dolorosa y menos extravagante. Es una fantasía que me acompañará siempre, algunas veces doy gracias a Dios por no haberme matado en mis intentos y otras veces simplemente lloro desconsolada preguntándole a gritos por qué me hace esto?, por qué su crueldad?, por qué yo?. He llegado a tener la osadía de cuestionarle y retarle a que acabe conmigo y termine ya esta pantomima….también sin éxito he querido vender mi alma al mejor postor y nada….nada de esto ha resultado!.

He pasado por tanos sitios que me doy pena y un asco terrible del que no me puedo liberar…RETO (un centro para toxicómanos además cristiano!).Creo que es lo más duro que he pasado en mi vida, estaba vigilada todo el tiempo, no ven  la televisión, salvo el sábado y el domingo el telediario y una película cristiana, tampoco puedes escuchar música, ni leer nada que no sea la biblia cristiana, de la católica ya ni hablar!! (y yo católica de educación y vocación…no te digo nada las broncas, al final yo estaba poseída, cantaban y rezaban por mi curación! .Impresionante la vivencia!. Parecía un cuartel, éramos 20 personas conviviendo (mujeres). A cual más perdida, se manejan como una secta para la que se trabaja por y para el grupo desde las 7 de la mañana las primeras semanas estaba tan drogada legalmente que pasaba de todo, pasaba horas mirando a la pared, esperando que me contestaran. Lo único sensato que hice en ese año es no tener contacto físico ni telefónico con mi ahora ex…y repitiendo patrones de comportamiento auto lesivo al año siguiente volví a creer en sus mentiras, sus falsos sentimientos, su amor a medias y para completar sus infidelidades y su ausencia respecto al tema de mi hijo. Entiendo que como pareja deja marcas imborrables…al fin y al cabo él tuvo que tomar la decisión de “no seguir” manteniéndole vivo de manera artificial…y no postergar su dolor y el nuestro. O simplemente no estaba…y por dentro se batían en duelo los ángeles y los demonios…yo solo quería irme con él…con mi hijo…fue espantoso saber que era la última  vez que le tendría en mis brazos, que le podía colmar de besos, me parecía increíble que todo esto me estuviera pasando…estaba harta de tranquilizantes hasta llegar a la inconsciencia…solo quería morir…me sentía tan culpable de la situación de mi hijo y de su muerte que creo que nunca me lo perdonaré.

Lo único maravilloso era cuando en la tarde paseaba hasta un finca de caballos con sus potros…era lo mejor del día, recordaba más que nunca cuando estaba embarazada, porque mi bebe era un potrillo que no paraba quieto!.

No os imagináis para salir de allí…Me rescató un mes después mi ángel de la guarda ( mi madre). Quién si no? en ese momento y solo hasta entonces supo que eso no era un juego ni una rabieta…que estaba enferma.!! Que llevaba enferma 5 años diagnosticada y de toda la vida siendo “la rara” de casa… La más lista  espontánea, la más clara, la que para su edad tenía una mentalidad madura y más bien poco equilibrada.

Todo esto fue una experiencia dura de la que tuve la opción de aprender y hacerme fuerte estando atenta. He comprobado que las personas que menos tienen son las que más te dan, la vida te sorprende cundo menos lo esperas y te deja aprender de quienes menos esperas o imaginas, pero hay que estar atentos!, mirar alrededor con detalle y tranquilidad, no sentarse cómodamente en el pasado y de paso agredirnos y machacarnos sin piedad, ni tampoco deberíamos pretender imaginar un  futuro!. Qué futuro si no es la consecuencia de construir nuestro presente a partir de sueños alcanzables.

En los sitios “chungos”, no sé cómo pero siempre me he encontrado con personas que me protegían, también he estado en un albergue (curiosamente en él estuvo mi padre en los ochenta y tuve la suerte de conocer un hombre que recordaba a mi padre, mientras estuve allí que siempre me decía que tenía sus ojos)…tirada peor que un perro, por mi puta locura, por no ingresarme, por no saber vivir…y embarazada de un mes…con mi pareja poniéndome los cuernos y casi viviendo en mi casa con otra (otra que no sabía de mi nada más que mi locura y ni por asomo sabía de mi embarazo ni de  mi situación!).

Mi ahora expareja ….años más tarde me diría _una vez más_ que la culpa era mía y mi locura, que estaba claro que a nadie le importaba, empezando por mi madre y terminando por la familia de mi padre con la que tampoco he tenido una relación sincera y de cariño, más bien distante y políticamente correcta…Para ellos mi padre era un alcohólico perdido y la culpa era de mi madre…nada más lejos de la realidad…