SOLEDAD...Maldita soledad...

_SOY LA QUE SOY_Yo también soy borderline

Cuando vuelvo a ser consciente de que han pasado todos los minutos de las 12horas o más que hay de luz en cada día , las noches vuelven y solo teñirán de negro los pensamientos y  la sangre ahí fuera…le tengo miedo y quiero que termine, que pase deprisa para ver Salir de nuevo el sol…calentar mi rostro, mi pelo, mis manos y de paso el corazón.

Las terminales como insoportables semanas que conforman cada uno de los malditos meses desde que nada está bien.. No dejan un sitio donde encaje yo tal y como soy. No quiero pensar que continuaré  subida en esta montaña rusa de sentimientos… que no me puedo bajar por muy mareada que me encuentre…sé que no tiene fin  siempre me he preguntado qué sería de mi con los pies permanentemente en el suelo y el control absoluto de mis emociones…a estas alturas creo que no podré comprobarlo.

 Me siento tan sumamente sola y lo que quiero es estarlo no sentirlo! en este mundo estoy tan fuera de lugar, tan estúpidamente sufridora y tan sumamente conflictiva y desquiciante que realmente no se por dónde seguir…..

No me entienden y yo pido ayuda desesperadamente y no hay manera…

Se me acusa de tantas cosas que no hago adrede para fastidiar y que muchas veces son porque estoy pasada de Valium o porque simplemente no me vuelven las ganas de vivir, que ya no tengo fuerzas ni para defenderme.

Realmente me da igual que se me juzguen precipitadamente  como egoísta, manipuladora, loca, insoportable, desagradecida  e inmadura!!.

Me harta tener que escuchar una y otra vez que estoy como estoy porque quiero y si nadie quiere vivir conmigo es porque me lo merezco (y yo es lo que más deseo estar SOLA), que soy una desagradecida y que hago sufrir mucho a los que me quieren, que no quiero cambiar, que no tengo voluntad, que no cambio el “chip”, que no me comprometo….que desquicio al más pintado!...y un sin número de afirmaciones.

Haga lo que haga para ayudar a estar mejor, ocuparme de mí, no preocupar a mis seres queridos o algo tan insignificante como plantearme un solo objetivo que pueda llegar a su fin… no se valora!!…

 No llego a cumplir las expectativas ni siquiera de mi  misma, es que no las tengo! Me critican por no saber explicarme o al menos acercarme. Creen que hago las cosas por una oscura razón, que soy mala, dañina y caprichosa… y me quedo de piedra porque nada de eso es cierto…pero como he dicho, ya me da igual… que se crean lo que quieran y que me tachen de lo que les dé la gana. No puedo estar todo el día dando gusto al personal (los otros humanos, los demasiado inhumanos) y haciendo lo que dice uno y otro…

Ahora si que me podrán tachar con razón de ser una hija de puta, más que nada porque voy a empezar a pasar de todo…y de todos!

Soy mala pareja, mala hija, mala amiga, mala mujer, mala persona… buah… es que son tantas cosas a la vez que mi dificultad a la hora de procesar información colapsa mi mente, me como 3 azules y a dormir para no molestar.

Tengo un desarraigo tal que ni me siento en mi casa, ni con mi familia…cuando no hay lazos de sangre y los que habían han muerto, ya no es familia, pueden parecerlo pero nunca lo serán.!.

Perdón….que no sé lo que es una familia estructurada!!.Se me acumulan los traumas y los olvido, Por momentos pienso que realmente lo que tengo que hacer es desaparecer, sin decir nada, sin dejar huellas, sin discusiones ni malos ratos… y… no sé cómo…  

Nada de esto volvería a pasar, mi pareja tendría la tranquilidad que necesita y sería feliz.

Y es el mismo momento en el que me lleno de dudas, todo se desdibuja por el tiempo, pienso en las innumerable veces que  he cambiado de ciudad, de  país y de casa,que  el caos se apodera de mi por no encontrar mi maldíto  puto sitio en este absurdo mundo.

No se si soy víctima o culpable, no sé si quiero cerrar el libro porque el cambiar de página no funciona y creo que esta vez voy a tener que cambiar de país y de continente porque aquí no pinto nada, no soy nadie, ni tengo nada…

Me siento tan sola…..

me alivia que  este sufrimiento de soledad logre paliar los desastres que yo misma he propiciado. Con cada uno de mis gestos, de mis actitudes y mis soluciones, sin armas para la batalla y con la personalidad dividida( que toda mi vida he estado dividida o abandonada)

……..Me siento pequeñita…quiero ser feliz, ya sé que la felicidad son momentos, detalles, mimos y amor…pues no lo siento!!, me siento más bien congelada como un témpano de hielo que se resiste a derretirse  cuando apenas asoma el sol. Y que al salir el sol, se va a quedar en nada.